Dias da Mónica

Em falta...

2012-02-02T17:04:00.000Z

Fotos: Flickr

Tenho que fazer a mala!!!!

A minha e a dela!

Acho que já tenho tudo em casa, mas tenho que deixar tudo pronto!

Não posso fazer como da outra vez,

chegar ao hospital só com a minha mala pessoal.

Afinal ainda faltava tanto tempo para o parto...

Foi mesmo nesse dia, 1 mês e meio antes!!!

Espero que desta vez aguente mais tempo.

Dias aumentados...

2012-02-02T16:26:00.000Z

Foto: Flickr

Tenho a sensação que aumento de tamanho dia para dia!!
Sinto que estou a crescer progressivamente sem pausas. Ora isto começa a preocupar-me!

Em primeiro lugar porque olho para o espelho e parece que fiz uma qualquer reação alérgica que me deixou a cara "ligeiramente" assoprada!!!
Em segundo, porque já me custa a calçar as meias e os sapatos. A pedicure já está a cargo do marido pois estar mais de dois segundos a tocar nos pés tornou-se numa tarefa impossível.
Não subo mais de 10 degraus sem ter que parar para apanhar o fôlego, que não sobe ao mesmo ritmo que eu!
Até os pic-nics no sofá se tornaram complicados, visto que o tabuleiro quase não tem espaço no meu colo!

Os números na balança não param de aumentar!!
É certo que tenho mais apetite e como mais vezes, mas não é nada por aí além...
Nos primeiros meses comia maior quantidade, mas agora nem por isso! Além de que o espaço é cada vez mais diminuto cá dentro e fico cheia rapidamente.
Por isso acho que estou a engordar com o ar e com a água ou como li algures, com o shampoo que dá corpo e volume! hihihi

Dias de crescimento...

2012-01-31T18:51:00.001Z

Os dias vão passando, cada vez mais rápido!!

Ainda ontem estava a descobrir que estava grávida e a esticar a barriga, desejando que se começasse a notar depressa e hoje, mesmo que queira, já não consigo disfarçar!
Já nem vejo os pés!

Daqui a pouco nem a cabeça consigo virar, porque o queixo está prestes a ficar preso nos anexos que insistem em crescer e como a barriga não os deixa ir para baixo eles vão subindo... Só espero que a sustentem bem depois dela nascer e que permaneçam carregadinhos de leite durante alguns meses. Apesar de saber que me vou sentir qual vaquinha leiteira, é por uma boa causa!

Ainda não estou ansiosa que ela venha cá para fora! Apesar do cansaço e das dores nas costas e da falta de ar e das oscilações de humor, etc., etc., ainda é muito cedo! Só tem 31 semanas!

E enquanto está cá dentro não chora, e posso sentir uma das melhores sensações do mundo! Ela a mexer, e a dar pontapés, pontapés nas costelas e a apertar-me a bexiga como se esta fosse um boneco de chiar... mas não deixa de ser a melhor coisa do mundo!

Dias de des...acordo

2012-01-12T12:53:00.000Z

Foto: Google

Estou completamente perdida com o novo acordo!

Não sei o que salta nem o que fica!

O que não se lê, não se vai escrever! Isso eu percebi, mas também não concordo!!!

E os hiféns? E os acentos? É uma confusão...

Dou por mim a colocar acentos onde nem nunca existiram...

Por isso, nos próximos tempos irei escrever por tentativas, tentando acertar alguma coisa!

Peço desculpa desde já a todos os que me lerem e se sentirem incomodados com os erros inevitáveis que vão brotar deste blog!

Já agora, alguém sabe se nos próximos tempos está previsto cair o "H" do HOMEM? Só falta isso!!!

2011-12-12T18:55:00.003Z

Sonhar não custa nada
clica aqui Pandora

Cheiro a Natal...

2011-12-12T17:29:00.002Z

Cheirinho a Natal e a Inverno

Fotos: Mónica Canhoto

Dias com imagens...

2011-12-12T17:23:00.000Z

Vantagens de viver na aldeia...

São 7h30 e ao pequeno almoço vejo o sol a beijar o dia e a depedir-se da noite!

Foto: Mónica Canhoto

Desvantagens de viver na aldeia...

À porta de casa tenho uma Carlota a tecer a sua teia incansável na sua jornada!
Há vários dias que está recolhida por baixo duma das folhas para se proteger do frio, penso eu!

Foto: Mónica Canhoto

Dias difíceis...

2011-12-09T06:00:00.000Z

Os dias vão passando,
à medida que a barriga vai crescendo julgo que o caminho para o trabalho está mais comprido! Acho que faço mais 30km para cada lado!
Estava capaz de jurar que o relógio pára de vez em quando! As horas não andam...
Já me apetece descalçar a meio da manhã,
Não aguento muito tempo sentada, a barriguita não deixa,
Não aguento muito tempo em pé, as contrações voltam a incomodar,
Não consigo arranjar um esquema de me deitar no serviço, a secretária é pequena...
De vez em quando sinto tanto sono que parece que vou morrer, sei que não vou, mas fico tão lerda!!! parece que só tenho um neurónio!

Apesar de tudo isto, estou muito feliz com a minha menina!!!

Dias e meses atrasada....

2011-12-07T20:51:00.000Z

Ando há meses para pôr a escrita em dia!
Quer dizer, escrita aqui!
Porque tenho recorrido ao velhinho bloco em papel e à bela da caneta, não, não é da pen, é mesmo da caneta de tinta, azul ou preta!
Ficar sem escrever é que é raro, se bem que que tenho tanto para contar que tenho adiado o blog de dia para dia!
Tenho negligenciado a minha escrita, mas foi por uma razão superior...
Digamos que tenho tido a mente demasiado ocupada a pensar no bebé que aí vem!
E se planeie usar o blog para descrever toda a gravidez, sentimentos e sensações ao longo destes meses, não passei do papel... (o velho bloco).
Apesar de alguns percalços e intercorrências, as coisas estão finalmente mais calmas e estáveis! Já contamos com 23 semanas e é uma menina!
Prometo voltar em breve para contar as novidades!

Recordando...

2011-09-24T21:40:00.001+01:00

Olha você tem todas as coisas
Que um dia eu sonhei prá mim
A cabeça cheia de problemas
Não me importo, eu gosto mesmo assim
Tem os olhos cheios de esperança
De uma cor que mais ninguém possui
Me traz meu passado e as lembranças
Coisas que eu quis ser e não fui
Olha você vive tão distante
Muito além do que eu posso ter
E eu que sempre fui tão inconstante
Te juro, meu amor, agora é prá valer
Olha, vem comigo aonde eu for
Seja minha amante, meu amor
Vem seguir comigo o meu caminho
E viver a vida só de amor

http://youtu.be/B3HK9oMO02M

Música de Roberto Carlos

Aprendi..

2011-07-17T13:36:00.000+01:00

Foto: Mónica Canhoto

Aprendi que eu não posso exigir o amor de ninguém.
Posso apenas dar boas razões para que gostem de mim e Ter paciência, para que a vida faça o resto.
Aprendi que não importa o quanto certas coisas sejam importantes para mim, tem gente que não dá a mínima e eu jamais conseguirei convencê-las.
Aprendi que posso passar anos construindo uma verdade e destruí-la em apenas alguns segundos.
Que posso usar o meu charme por apenas 15 minutos, depois disso, preciso saber do que estou falando.
Eu aprendi...
Que posso fazer algo em um minuto e ter que responder por isso o resto da vida.
Que por mais que se corte uma pão em fatias, esse pão continua tendo duas faces, e o mesmo vale para tudo o que cortamos em nosso caminho.
Aprendi...
Que vai demorar muito para me transformar na pessoa que quero ser, e devo ter paciência.
Mas, aprendi também que posso ir além dos limites que eu próprio coloquei.
Aprendi que preciso escolher entre controlar meus pensamentos ou ser controlado por eles.
Que os heróis são pessoas que fazem o que acham que devem fazer naquele momento, independentemente do medo que sente.
Aprendi que perdoar exige muita prática.
Que há muita gente que gosta de mim, mas não consegue expressar isso.
Aprendi...
Que nos momentos mais difíceis, a ajuda veio justamente daquela pessoa que eu achava que iria tentar piorar as coisas.
Aprendi que posso ficar furioso, tenho o direito de me irritar, mas não tenho o direito de ser cruel.
Que jamais posso dizer a uma criança que seus sonhos são impossíveis, pois seria uma tragédia para o mundo se eu conseguisse convencê-la disso.
Eu aprendi que meu melhor amigo vai me machucar de vez em quando, e que eu tenho que me acostumar com isso.
Que não é o bastante ser perdoado pelos outros, eu preciso me perdoar primeiro.
Aprendi que, não importa o quanto meu coração esteja sofrendo, o mundo não vai parar por causa disso.
Eu aprendi...
Que as circunstâncias de minha infância são responsáveis pelo que eu sou, mas não pelas escolhas que eu faço quando adulto;
Aprendi que numa briga preciso escolher de que lado eu estou, mesmo quando não quero me envolver.
Que, quando duas pessoas discutem, não significa que elas se odeiem; e quando duas pessoas não discutem não significa que elas se amem.
Aprendi que por mais que eu queira proteger os meus filhos, eles vão se machucar e eu também. Isso faz parte da vida.
Aprendi que a minha existência pode mudar para sempre, em poucas horas, por causa de gente que eu nunca vi antes.
Aprendi também que diplomas na parede não me fazem mais respeitável ou mais sábio.
Aprendi que as palavras de amor perdem o sentido, quando usadas sem critério.
E que amigos não são apenas para guardar no fundo do peito, mas para mostrar que são amigos.
Aprendi que certas pessoas vão embora da nossa vida de qualquer maneira, mesmo que desejemos retê-las para sempre.
Aprendi, afinal, que é difícil traçar uma linha entre ser gentil, não ferir as pessoas, e saber lutar pelas coisas em que acredito.”

Autor desconhecido

Dias Esgotada...

2011-05-02T19:19:00.001+01:00

foto: flickr

Sinto-me exausta!
Não sei bem porquê!...
Estou cansada, fisicamente, "não posso com uma gata pelo rabo".
Não encontro nenhuma explicação, afinal tive uma semana de férias na Páscoa!
Talvez seja da idade... os anos vão pesando e não perdoam, ainda assim, não é razão para estar tão esgotada como eu me sinto!

Estou com falta de energia, será que me esqueci de pagar a factura da edp?...

foto: Mónica Canhoto

Estou a precisar de praia, do sol a aquecer-me o corpo e a alma!

Também me sabia bem uma massagem, de chocolate e ao corpo todo!

E umas férias mais compridinhas...

Dias ausente...

2011-04-10T22:44:00.000+01:00

Começaram as férias escolares.
O meu menino vai de férias, e não o vou ver durante duas semanas!
As saudades já se fazem sentir...

Dias de Desilusão...

2011-02-24T19:54:00.000Z

Foto: Mónica Canhoto

Há pessoas muito infelizes!!!

Há demasiadas pessoas com tempo a mais, vidas desinteressantes, sem saberem o que fazer, e em vez de aproveitarem esse tempo para construírem algo útil ou melhorarem a vida que têm, não, utilizam-no para tentar fazer mal aos outros!

Felizmente tenho uma vida feliz, com o que me entreter, e quando não tenho o que fazer, leio um livro, vejo um filme, ouço música, canto, danço e muitas coisas mais sem ter a necessidade de me meter na vida de ninguém!

Tenho uma vida que me permite manter imunidade dos venenos e tentativas frustradas de pessoas sem objectivos na vida!

Ainda assim, não consegui ficar chateada ou com raiva por me tentarem prejudicar.

Fiquei, sim, com pena!

E talvez um pouco desiludida com determinadas pessoas.

Pena...

Pena, porque são pessoas com distúrbios de personalidade, pessoas angustiadas e desorientadas, sem saberem o que fazer para que as suas vidas tenham um sentido válido.

Deve ser muito triste viver assim!!!

Há cursos de Auto-Ajuda, para melhorar a auto-estima de cada um e assim deixarem de fantasiar com a vida dos outros.

Não conheço nenhum, mas não me importo de descobrir para ajudar quem precisa.

Se precisar de ajuda, sabe bem como falar comigo.

Balanço de 2010...

2011-01-10T15:40:00.000Z

foto: Flickr

Foi, sem sombra de dúvida, um ano marcante.

Na maioria, marcou pela negativa, mas teve alguns pontos de viragem positivos.

Foi um ano de angústias, lágrimas, raiva, sensação de impotência, mudança e renascimento, perdão, mas principalmente de introspecção e compreensão do que estava mal esclarecido em mim.

Quase no início do ano, recebo a notícia da doença do meu pai, seguiram-se dois meses de espera, viagens de muitos Km para estar com ele o que não tinha estado no resto da minha vida na tentativa de aproveitar o tempo que escasseava a cada dia... mas consegui, consegui estar com ele durante várias noites e dias e acompanhá-lo até á manhã de um Sábado chuvoso no 8º dia do mês de Maio, dia em que partiu, serenamente.

Seguiram-se dias difíceis, de luto, a reviver memórias de infância e a tentar organizar a cabeça de adulta.

O regresso ao trabalho foi para esquecer... Os doentes, as situações demasiado parecidas com a do meu pai, e também a falta de motivação e de reconhecimento, levaram-me a pedir transferência de serviço, a meio de Junho estava a começar num serviço novo.

Finalmente num sítio que gosto, com pessoas que gosto e que gostam de mim e reconhecem o meu trabalho. Comecei a sair de casa com vontade de ir trabalhar, coisa que já não sentia há muito tempo.

No dia 18 de Julho o mundo desabou outra vez. Estava eu de férias e recebo um telefonema que jamais esquecerei. A minha prima tinha tido um acidente de mota e não tinha sobrevivido. Acho que aí chorei por tudo, por ela, pelo filho dela, pela minha tia, pela minha outra prima e irmã dela, pela minha mãe, sei lá por que mais. Acho que também chorei ainda mais pelo meu pai.

Parecia que as pessoas à minha volta estavam a desaparecer...

Passados alguns dias soube da notícia de uma amiga minha, mãe de uma grande amiga, com um carcinoma do intestino, impossível de operar.

Chegou Setembro e com ele uma das melhores coisas que me aconteceu, o meu filho, deixou de estar comigo só ao fim-de-semana e passou a viver comigo em full-time quando entrou no Ciclo Preparatório.

A minha vida mudou radicalmente e fez-me ter os dias ocupadíssimos, sem muito tempo para pensar em tudo o que me tinha acontecido até aí.

Em finais de Novembro, volto a receber um balde de água gelada, ou melhor dois baldes!

Um grande amigo dos tempos de escola acabara de descobrir que tem Esclerose Múltipla e um outro amigo em comum, quase em simultâneo, descobre que tem um tumor renal.

Felizmente o ano acabou!

Prossigo com a certeza de que 2011 será bem melhor!

Dias quentes...

2010-11-30T22:59:00.000Z

O miúdo continua com febre, eu estou em casa de sentinela!
Os únicos minutos que saí hoje de casa hoje, foram para comprar pão e levar com granizo em cima. Foi para refrescar as ideias...
Está tanto calor, que já nem sei o que vestir!
O maior problema é que já não consigo enfiar mais roupa em cima porque não cabe!!!
Pareço uma cebola, não, não é para chorar, é porque entou vestida por várias camadas!!! lol
Já liquei o aquecimento, o que gasto em gás, poupo em tabaco! Com este frio fumo um cigarrinho de vez em quando e a correr!
Vou dar uma beijoca de Boa Noite ao meu Principezinho!

Dias Desviados...

2010-11-28T17:39:00.000Z

Gostaria de deixar aqui um agradecimento aos responsáveis pelas obras na A8!

Muito obrigado, por nos fazerem pagar a totalidade de um troço de auto-estrada que está pior do que a maioria das estradas muinicipais e secundárias do nosso país!
Por nos pemitirem fazer 19Km em 20 minutos em dias de sorte!
Por nos ajudarem a poupar gasolina em tempos de crise, já que apesar do limite de velocidade ser de 60 a 80 Km/h (NUMA AUTO-ESTRADA!!!), raramente passamos dos 40, 50 Km/h.
Por nos facultarem a oportunidade de sentir a adrenalina dos desportos mais radicais, ao mudarem os desvios todos os dias e nos deixarem na incerteza da direcção que vamos tomar até ao último segundo, por manterem vários traços no eixo da via e deixarem ao nosso critério qual seguir, se seguirmos o errado, vamos de frente contra os separadores de cimento que ladeiam a estrada e "Game Over", tudo isto é muito entusiasmante!!!
Por não deixarem espaço a ultrapassagens malucas, com o espaço que deixam, só as motas conseguem passar ao lado de outro carro em muitos dos locais.
Por testarem a resistência dos nossos amortecedores deixando autênticos degraus na estrada, um saltinho de vez em quando nunca fez mal a ninguém, e assim vou mudando as lâmpadas, em dois meses já rebentaram três!
Por prolongarem os trabalhos noite dentro, e deixarem só uma faixa a circular até depois da hora de ponta começar e permitirem que se fique parado algum tempo a descansar, antes de começar a trabalhar!
Por darem emprego a tanta gente que precisa, em alguns locais chego a ver vinte pessoas, cinco das quais, de pá a escavar, outras cinco, de pá na mão a ver como se escava, e as outras dez a ver se os primeiros estão a trabalhar em condições! Muito bom!

Por tudo isto e mais alguma coisa que não me lembro agora, Muito Obrigado!

Dia Lindo...

2010-11-25T23:34:00.000Z

7 horas, o carro marca 3 graus, o volante está gelado, os vidros embaciam a cada respiração minha;
A auto-estrada está como todos os outros dias, cheia de gente apressada!
Pergunto-me se alguém reparou no maravilhoso Nascer do Sol que tivemos hoje?
Estava tão lindo que abrandei o carro para poder disfrutar daquele presente maravilhoso logo pela manhã!

Dias Atarefados...

2010-11-24T18:39:00.000Z

Tenho estado muito ausente das minhas escritas, ou melhor, das minhas escritas aqui!
Porque continuo a escrever, mas o tempo com o computador não tem sido muito e metem-se outras coisas pelo meio, etc, etc...
Deixo aqui uma das coisas que escrevi nos últimos dias...

20 Novembro de 2010
Estes últimos tempos têm sido muito atarefados.
E ainda bem.
Tenho menos tempo para pensar no que me entristece, no que continua a doer cá dentro, no que me aconteceu durante o correr deste ano, principalmente no que aconteceu às pessoas que me eram queridas, e continuam a ser... apesar de terem partido, continuam vivas no meu coração!
Mas nem tudo foi mau!
Mudei para um serviço onde me sinto muito bem, não só por aquilo que faço, mas principalmente pelas pessoas com quem trabalho, ou junto de quem trabalho!
Tenho andado em formações, a aprender coisas novas, a relembrar o que já soube e que havia esquecido e vou continuar nos próximos tempos a investir na minha formação, como profissional e como pessoa.
Voltei a sentir vontade de ir para o serviço, ao invés da angústia que me assolava de cada vez que pensava em ir trabalhar!

Tenho finalmente o meu menino a viver comigo a 100%, em vez de estar com ele só ao fim-de-semana. Isto foi o melhor que me aconteceu, faltava este pedaço de mim, sem o qual eu não poderia nunca ser feliz! Ele faz parte de mim, e o não estar sempre com ele deixava um fosso, que nada conseguia ou podia preencher.

Ele cresce a cada dia, desenvolve a pessoa em que se está a formar, torna-se mais independente à medida que o tempo passa e que as necessidades assim o ditam, e é tão bom assistir a isto tudo da primeira fila.
Não há coisa melhor do que lhe ir dar um beijinho à cama e receber um “Gosto muito de ti!” ou “ Amo-te muito!”. Enche-me o coração de alegria.
Tem sobrado menos tempo para mim, obviamente. Mas compensa, sem sombra de dúvida!
Cancelei o ginásio, mas, que espero retomar no próximo ano!
Chego à cama e adormeço logo, não tenho insónias como era costume, às vezes nem me lembro de ir para a cama, acho que lá chego em piloto automático...
Os resquícios da Depressão que me assolou há três anos, estão cada vez mais insignificantes. Já disse à médica que não tente que eu fique normal, porque nunca o fui, e isso não existe. E até ao Natal termino com todas as “drogas pesadas” que tomo há três anos, finalmente!!! Fico a tomar só duas à base de produtos naturais e que são como o Melhoral, não faz bem nem mal!
Este ano foi de despedidas, de renascimento pessoal e de nascimentos também, nasceram dois sobrinhos lindos, mais o meu afilhado que baptizámos na passada semana e soube há dias que vou ter mais um priminho ou priminha!
Tenho que reconhecer que o balanço é positivo, tem que ser! Mesmo o mais triste que aconteceu, contribuiu para apaziguar e esclarecer muita coisa mal resolvida na minha vida desde há muitos anos com o meu pai. Sinto-me em paz em relação a ele! E em relação em tudo em geral! Aprendi a não valorizar o que não tem importância.

Dias de Justiça...

2010-09-27T18:38:00.000+01:00

Irritam-me tanto as pessoas cínicas, falsas e mentirosas!....

Como é possível que certas pessoas consigam fazer as maiores asneirada, e nos espetem faquinhas nas costas, e depois, agem como se fossem uns anjinhos, e são muito amiguinhos(as) nossos, e é só sorrisos e confiança!

Confiança, porque se acham mais espertos do que os outros, e pensam que fazem os outros de parvos!

Mas eu de parva tenho pouco, e só o sou quando me convém, porque tive que aprender a lidar com este tipo de gente, porque vai contra o meu feitio e princípios agir de modo contrário ao que penso, e ás vezes só me apetece dizer na cara as verdades todas, mas não posso... Infelizmente!

Mas a justiça tarda mas não falha! E Deus não dorme!

E todas as pessoas que me andaram a fazer mal pelas costas, sentirão mais tarde ou mais cedo o fel da própria maldade a envenenar-lhes a vida!

Não desejo mal a ninguém, desejo a todos o dobro do que me desejarem a mim, e assim cada qual terá o que merece!

...mas que mereciam uma valente caganeirazita, ai isso mereciam...

E eu também já deixei de me culpar e preocupar com os erros dos outros! Cada um que aguente as consequências do que fez, eu, tenho a minha consciência tranquila!

Dias sem tempo...

2010-09-23T14:28:00.000+01:00

Sem tempo pra escrever aqui,
sem tempo pra nada.
É trabalho, casa, TPC's pra fazer, material pra comprar, banho, jantar, lavar dentes, deitá-lo.... e depois desmaiar na cama!

Dias Cansada...

2010-08-24T23:58:00.002+01:00

Rendi-me à evidência de que quando a cabeça não está bem, o corpo também não; e é este que muitas vezes nos alerta, quando ficamos doentes sem motivo aparente, ou nos dá uma valente "caganeira" sem termos comido nada que a provocasse, ou dores aqui e ali, que sem motivo físico especifico nos incomodam e provocam desconforto! Andava assim, há já algum tempo, e ontem pensei, (ás vezes dá-me para isso, pensar!!!), e que tal cansar o corpo para descansar a mente??... E lá fui toda contente para o ginásio, (que lhe tinha feito uma visita em Janeiro, duas em Novembro do ano passado, e antes disso, ia lá regularmente, 3 a 4 vezes por semana)... No final do ano passado deixei de ir, porque o meu marido desistiu, e como costumávamos ir juntos, perdi a boleia e a embalagem.

No inicio deste ano comecei a ir, mas por várias razões e acontecimentos ao longo dos últimos meses, deixei o exercício...

Fiz o meu treinozito, ainda por cima estava lá um monitor que não me deixou fazer ronha (amiguinho!!), vingou-se da minha ausência prolongada! E para não perder a pedalada, hoje, depois do trabalho, estava lá com o costado outra vez!

Não sei se amanhã me levanto? Porque dói-me tudo! Quer dizer, não me dói os dentes, nem as unhas... mas acho que é só, porque até os olhos me ardem com o cansaço e a soneira que estou!

Vou é já para a cama, e nem tenho tempo de ver a cor dos lençóis...

Amanhã logo se vê... se eu não conseguir ir trabalhar, responsabilizo o ginásio! Eles que digam o que me fizeram, que me deixaram toda partidinha! Se conseguir andar, vou trabalhar e depois vou lá outra vez, para ver se me passam as dores, ou então, se vou de charola para um lar da 3ª idade!

Porque é o que pareço, uma velha cheia de artroses e bicos de papagaio (louro e de bico dourado...), hum... a minha mãe tem um par de canadianas... vou pedir emprestadas.

Sozinha...

2010-08-22T16:44:00.000+01:00

Sozinha novamente!
Mais uns dias com o coração nas mãos!
Já não bastou a semana toda que passou, foi hoje novamente trabalhar para longe de mim.
Bem que me apetecia ter ido com ele, mas tenho que ir trabalhar...
Mas em Setembro tenho mais duas semaninhas de férias, e ele... não! Não pode ter as férias marcadas desde o início do ano!!!! E eu não posso alterar as minhas, porque a 2ª semana apanha precisamente o início das aulas do menino, (já as marquei nessa altura por isso mesmo), e eu quero estar em casa para ele se habituar a apanhar o autocarro, despachar-se sozinho, vir para casa depois das aulas, etc., etc.
Por isso vou passar mais umas férias esplêndidas, como foram todas as outras que tive este ano, não por culpa dele, mas que bem comtabilizadas só tive uma semana de qualidade, em casa dos meus sogros! Único sítio deste país onde consigo ter paz e sossego!!!
E estou chateada por causa das férias,por andar feita gata-borralheira a lavar, secar e passar roupa, por estar sozinha, por nem saber bem o porquê de estar chateada, mas estou!
E agora vou tratar de mais uma máquina de roupa. porque a dita já está a apitar...
Também já só tenho a minha farda para passar, porque preciso dela amanhã! Porque senão já não fazia mais nada hoje!

Eu chateada!

Dias de Fotos!...

2010-08-20T18:55:00.002+01:00

Fotos: Mónica Canhoto em St.ª X

2010-08-19T13:54:00.000+01:00

Onde está a justiça neste Mundo!
"Porque é que acontecem coisas más a pessoas tão boas?"
Li isto não sei onde, mas penso muitas vezes nestas palavras...

É injusto, é revoltante! Mas será que as coisas acontecem por algum motivo que nos ultrapassa!
É possível. Talvez o que nos acontece de mau, surge para não nos acontecer algo pior!...

Mas dói... e muito!
E a saudade vai aumentando à medida que o tempo passa!
E a dor não alivia porquê?
E o nó na garganta não se desfaz...
E as lágrimas teimam em saltar para fora frequentemente; já nem as tento parar.

Dou graças aquilo que tenho de bom, que é muito...

Dias à noite...

2010-08-16T01:30:00.000+01:00

A noite já começa a entrar pela madrugada, na rua, ouço o bater das ondas ao longe! Nem sempre se ouve, mas hoje o vento está a favor e o sono está contra!
Tenho que ir dormir!
Já me levantei para comer, para ir ao wc, agora para vir aqui...

Aaaiii!
Ás vezes gostava de ter um botão "ON/OFF", dava tanto jeito; é que já sei que amanhã vou andar meio a dormir todo o dia!!!
E no trabalho não parece muito bem estar constantemente a bocejar!!!
Vou-me enroscar sozinha nos lençóis e tentar desligar a bateria...

Também posso ir buscar a gata da vizinha, que também está sózinha, e eu fiquei de tomar conta dela esta semana...

Mas talvez não seja boa ideia, acordo cheia de pêlos e arrisco-me a umas arranhadelas! Não, definitivamente que não.

Vou-me abraçar à almofada do meu marido, que sempre tem o cheirinho dele...

Dias de voltar à vida....

2010-08-10T23:02:00.000+01:00

Sempre ouvi dizer que trabalhar faz bem à saúde!

Nunca fui muito de acordo; mas agora, concordo plenamente!

Principalmente, faz-nos bem à sanidade mental!

Isto é, depende do trabalho... e de com quem trabalhamos, porque se trabalharmos contrariados ou com anormais, aí a situação fica mais complicada...

Mas falo por mim!

E o meu novo trabalho, sem dúvida que me faz bem!

É completamente diferente do serviço onde estava anteriormente, mas na mesma instituição.

Mantém-me a cabeça ocupada, que, neste momento, é o que preciso!

Tem um óptimo ambiente, com pouco pessoal, calmo... muito bom!

Estou muito satisfeita de ter pedido transferência de serviço!

Claro que me lembro das minhas amigas(os) todos os dias, mas esses não vão deixar de ser meus amigos, só porque eu trabalho na ponta contrária do Instituto.

Tenho tido muito que estudar, e ainda tenho muito que aprender!

Tenho feito muita pesquisa, e passado horas ao computador à procura de tudo e mais alguma coisa!

Tenho dias, que penso que o "bicho" vai rebentar pelas costuras!!!

Mas lá se tem aguentado!

Pela primeira vez, desde que trabalho, desejei que as férias acabassem para voltar ao trabalho e tentar abstrair-me de todas as desgraças que têm acontecido!

Afinal, a minha vida continua, e não posso ficar agarrada a lutos e perdas e más notícias, que têm sido constantes!

Mas com este calor, e com o trabalho, tenho mesmo que arranjar forças e seguir em frente!

Confesso que depois de almoço, nestes últimos dias, só me tem apetecido dormir uma sesta!!! O calor é tanto que os neurónios ficam mais lentos! E ainda hoje, no Jornal das 20h, o Secretário Geral da Saúde aconselhou as pessoas a ficarem em casa! Devíamos obedecer ao senhor... Ele é que sabe!!!

Ou então íamos trabalhar dia sim, dia não!??

Também era uma boa ideia!

Nos dias não, íamos refrescar ideias à praia!...?

Que tal??

Contento-me com a espera da hora de saída, para sair para o calor infernal de Lisboa, com um ar saturado de poluição e tudo o resto!

Fotos: Flickr

Eterna Saudade....

2010-07-30T21:16:00.003+01:00

Ainda não acredito que partiste!
Que não te vou voltar a ver...
Como é que é possível!???

Tão linda...
Tão querida por todos...
Tão nova, com tanto por viver...
Deixaste este mundo mais pobre, e um vazio enorme nos nossos corações!

A vida levou-te tão cedo!
Não te deixou ver o teu filho crescer, tornar-se num jovem lindo, meiguinho e doce como tu...

Há quase duas semanas que a estrada te roubou a vida, te matou violenta e rapidamente, nem sentiste e não sofreste, é o único alento que tenho! Esse e que Deus te tenha levado por algum motivo mais forte que ultrapasse a minha compreensão.

Estejas onde estiveres, se é que vamos para algum lado (quero acreditar que sim), espero que estejas em paz.
Vou tentando encontrar a minha paz, mas não é fácil. Revolta-me o que te aconteceu.
Ainda assim, tenho o meu trabalho, que sempre me distrai. Para as nossas mães está a ser mais complicado, têm demasiado tempo livre, e é contigo no pensamento que o passam.

Nunca serás esquecida, minha querida prima e amiga.
Descansa em paz.
Adeus Sónia!
....

Dia perdida e achada...

2010-06-04T20:23:00.005+01:00

Perdida no espaço... Desorientada, quem sabe, no tempo.

Após pequeno almoço tomado, dois dedos de conversa; já realizei as tarefas que me estavam destinadas.

São 11h da manhã, e agora?

Faço o quê?

-Não sei....

Faço de conta que trabalho?

-Não tenho feitio para isso.

Existem pessoas sobrecarregadas de trabalho!!! E eu aqui!!!

A fazer o quê?

-Não sei.

Para vir a fazer o quê?

-Também não sei, porque não me foi dito...

Já chega! Basta!

Faço falta em outro local, com toda a certeza.

Aqui, já não!!!

E depois disto, telefonei à minha chefe e fui à Direcção pedir transferência de serviço!

Agora é esperar, e ir para onde o vento me levar!

Vai ser positivo para mim. Treze anos a trabalhar no mesmo serviço, é dose! Já chega!

Sinto-me renovada, só pela decisão que tomei, apesar da nostalgia que sinto ao pensar sair do local onde sempre trabalhei, com pessoas que me são muito queridas.

Dias de Vida e de Morte...

2010-05-30T19:25:00.007+01:00

A Vida é injusta...

Foste um Homem marcante.

Quem contigo lidou, com alguma marca ficou.

Sempre tiveste o Dom da palavra, e muita gente assim se deixou seduzir, fossem amigos ou mulheres, pelo teu charme e eloquência das palavras.

Fiel, somente à tua necessidade de Liberdade.

Quis a vida roubar-te do teu bem mais precioso e aprisionar-te num leito, á mercê dos cuidados dos outros.

Sozinho nunca ficaste, pois muitos amigos te visitaram, e houve sempre alguém a teu lado todos os dias e noites.

Mas muito sozinho te devias sentir, pois o teu sofrimento é sofrido em silêncio.

A vida roubou-te a liberdade de movimentos e de expressão, pois por cada palavra dita, era um esforço enorme que te deixavam extenuado.

Mas a vida jamais te roubará o teu espírito, o teu espírito eternamente jovem, com "vinte e dois anos e um porradão de meses", como tu tantas vezes dizias.

O teu espírito permanecerá eternamente jovem e livre.

Lamento que o nosso orgulho nos tenha mantido afastados durante tanto tempo. Lamento não ter tido a humildade para ter dado o primeiro passo para nos reconciliarmos.

Tenho "saudades" dos passeios que não demos, das conversas que não tivemos. Tenho pena do que podia ter aprendido contigo e não aprendi...

Conforta-me o tempo que estive a teu lado durante a pior fase da tua vida, desde que soube que estavas doente; e que tentei fazer o melhor que sabia e podia.

Conforta-me termo-nos perdoado mutuamente e termos ficado em paz um com o outro.

Amo-te Pai! Muito mais do que eu pensava!...

Dias em atraso... 8 de Maio 2010

2010-05-30T18:48:00.009+01:00

Alcácer do Sal, Sábado, 8 de Maio,

Passei mais tempo contigo estes dois meses, do que provavelmente nos meus trinta e cinco anos de vida.

Não imagino como te sentes!!!

Não imagino o que sentes quando cuidam de ti, do teu corpo, quando te damos de comer á boca?...

Não sei se sentes revolta ou se sentes saudades de fazer tudo sozinho.

Sei que não te sentes confortável por depender em tudo de terceiros, mas também nunca o demonstraste, nunca disseste uma palavra de desagrado a quem cuida de ti. Mas muita tristeza deves sentir e isso, vê-se no teu olhar.

O teu olhar, outrora matreiro, perspicaz, divertido, e agora resignado, triste, por vezes ausente, por vezes incógnito...

Hoje dormes!

Com mais dificuldade em respirar do que em dias anteriores, mas ao contrário de ontem, que não pregaste o olho, estás a descansar.

Estás mais prostrado, pouco ou nada comeste ao longo do dia.

Deveria ter ido para casa ontem, mas algo me fez ficar. Vou de manhã, e depois volto daqui a dois, três dias.

Quando te toco, abres muito os olhos e fixas-me com o teu olhar, mas depressa as pálpebras se fecham, e entras num sono profundo, ruidoso, que me está a deixar inquieta...

P.S.-

Ás nove da manhã, partiste!

Calmo, sereno, comigo a teu lado, deixaste de sofrer e de estar dependente de quem quer que fosse!

Adeus Pai!

Dias em atraso... 1 de Maio 2010

2010-05-30T17:51:00.003+01:00

Alcácer do Sal, Sábado, 1 de Maio, 15horas

Mais uma noite em branco!

Não fechaste os olhos nem cinco minutos, e eu vencida pelo cansaço, ainda dormitei entre as seis e meia e as oito... Mas tu não!!!

Passaste a noite entretido a desfazer uma bola de borracha com os dentes, não sei se com raiva, ou por não teres nada mais com que te entreter. De vez em quando, olhavas para a televisão durante muito tempo; fico na dúvida se a veres realmente alguma coisa, ou simplesmente a olhar, ou a pensar na situação em que te encontras...?

Fico na dúvida...

Quando te perguntava se precisavas de algo, negaste sempre, excepto uma vez, que me pediste um beijo... Dei-te muitos e tu a mim.

São estes momentos que me dão força para continuar, estes, e quando chego e tu me brindas com um sorriso rasgado, lindo, e um ar de felicidade.

Não dou as noites como perdidas, mas sim como ganhas junto de ti! Só tenho pena que não durmas para descansar, mas sei que a noite te assusta!

E aproveitas o dia para dormir! Estás há cinco horas a dormir.

Estou a ganhar forças para me fazer à estrada, para ir descansar e amanhã poder passar o dia da Mãe, com a minha mamã e com o meu filho.

Daqui a uns dias estarei cá, novamente contigo.

O teu corpo começa a dar sinais do tempo em que te encontras acamado, não toleras a maior parte das posições e algumas zonas começam-se a ressentir!

Tentamos fazer o melhor que podemos e sabemos para te ajudar a suportar essa prisão em que te encontras, a cama!

Dias em atraso... 29 de Abril 2010

2010-05-30T16:57:00.009+01:00

Na ausência das novas tecnologias, escrevi alguns post's manualmente, que só agora ganhei coragem para transcrever, com as respectivas datas.

Alcácer do Sal, Quinta-feira, 29 Abril

Ontem, percorri a longa viagem com o coração apertado, sem saber como te iria encontrar, passados alguns dias de te ter deixado.

Felicitaste-me na chegada com um sorriso e um "Olá minha querida!", que debilmente pronunciaste, mas que me encheram o coração.

Passámos a noite em claro!

Estiveste calmo, mas desperto, com força para algumas palavras e até para brincar! Mas dormir ou fechar os olhos, nada! Nem tu, nem eu!

Ainda me gozaste, com o susto que me pregaste ao atirar-me com uma bola que tinhas na mão.

Depois do Sol nascer, começaste a bocejar e a fechar os olhos por momentos, mas sempre contra o sono a lutar.

A Noite intimida os enfermos, já assisti a este medo centenas de vezes.

Medo de não voltar a acordar.

Medo de partir durante a calada da noite, e de ninguém notar.

Mesmo sabendo que estaria a teu lado, acordada e a olhar por ti, esta noite não conseguiste descansar.

São quase oito da manhã, as minhas pálpebras pesam como chumbo, mas ao escrever obrigo-me a despertar.

Comecei um livro esta noite, mas como o terminei cerca das seis da manhã, decidi começar a escrever.

Lá encontrei papel e lápis, e voltei para junto de ti escrever.

Vais olhando de relance para mim, para te certificares que cá estou. De vez em quando olhas para a televisão, mas a esta hora a atenção já não é muita.

Provavelmente irás passar o dia a dormir, e eu a caminho do Largo, para beber uns cafés que me mantenham desperta, pelo menos, para conseguir conduzir tranquilamente para casa, lá mais para o final do dia, dormir esta noite para amanhar voltar para junto de ti!

São nove horas e continuas acordado, vou-me levantar, dar-te o pequeno-almoço e dar uma fugidinha à rua para absorver cafeína.

Letra de "Balançar"

2010-05-19T01:28:00.007+01:00

Balançar
Mafalda Veiga

Pedes-me um tempo,
para balanço de vida.
Mas eu sou de letras,
não me sei dividir.
Para mim um balanço
é mesmo balançar,
balançar até dar balanço
e sair...

Pedes-me um sonho,
para fazer de chão.
Mas eu desses não tenho,
só dos de voar.

Agarras a minha mão
com a tua mão
e prendes-me a dizer
que me estás a salvar.
De quê?
De viver o perigo.
De quê?
De rasgar o peito.
Com o quê?
De morrer,
mas de que paixão?
De quê?
Se o que mata mais é não ver
o que a noite esconde
e não ter
nem sentir
o vento ardente
a soprar o coração...

Pedes o mundo
dentro das mãos fechadas
e o que cabe é pouco
mas é tudo o que tens.
Esqueces que às vezes,
quando falha o chão,
o salto é sem rede
e tens de abrir as mãos.

Pedes-me um sonho
para juntar os pedaços
mas nem tudo o que parte
se volta a colar.

E agarras a minha mão
com a tua mão e prendes-me
e dizes-me para te salvar.
De quê?
De viver o perigo.
De quê?
De rasgar o peito.
Com o quê?
De morrer,
mas de que paixão?
De quê?
Se o que mata mais é não ver
o que a noite esconde
e não ter
nem sentir
o vento ardente
a soprar o coração.

Foto: Mónica (Stª X)

Balançar - Mafalda Veiga with lyrics

2010-05-17T22:10:00.000+01:00

Dias...

2010-04-13T23:14:00.004+01:00

Passam as horas, os dias, as semanas, na espera de alguma mudança!

Por um lado, a ausência de notícias, significa que pior não está!

O que irá na cabeça dele durante este tempo???

Dia a dia, a sentir-se mais dependente, necessitar dos outros para tudo, no espaço de dois meses e meio, passa de independente para acamado...

Que pensará ele durante todas as horas que passa naquela cama?

Talvez recorde o passado! Talvez até o lamente... Talvez imagine o futuro! Talvez chore o presente!

Eu sei que lamento não ter mais recordações do passado, junto dele!

Aceito o presente, pois dele não posso fugir e ele apresenta-se assim!

Temo o futuro, pois prevejo o que se irá passar e não quero que se passe!

Não quero! Ainda não...

Quero mais tempo. Quero mais tempo com ele! Mesmo naquela cama!

Não o tenho visto todos os dias que gostaria, pois não me tem sido possível, quer emocionalmente, quer por variados motivos a juntar aos 150 km que nos separam.

Mas preciso de mais tempo.

Dai-me mais tempo, meu Deus!

Jim Diamond I should have known better 1984

2010-03-20T02:37:00.001Z

Dias de Choque...

2010-03-01T16:23:00.005Z

O pior confirmou-se, ainda pior do que se esperava, mas que secretamente, todos tinham uma réstia de esperança que fosse qualquer coisa menor, mais simples de tratar... sei lá, qualquer outra coisa!

Ontem vi-o, pela primeira vez, em vários anos!

Foi um choque...

Não fiquei com muitas dúvidas, dado o aspecto físico dele, e a minha experiência!

Ainda me tentei enganar, por breves momentos, quando cheguei junto dele, mas foi inútil!

A fragilidade, a fraqueza, a magreza, a cor, as lágrimas no canto do olho!!!...

Toda aquela situação, impressionou-me muito, emocionou-me muito... também eu chorei, também hoje choro!

Sinto que parte do meu chão está trémulo!

Tenho a cabeça em água, não sei o que sinto, não sei que dizer...

Dias de Insónias...

2010-02-22T04:08:00.005Z

Dormir....

Bem tento, mas o sono não vem!

Só vêm memórias, angústia e uma dor no peito...tão forte! Porque não há medicação para este tipo de dor!?

Há medicamentos para tudo, menos para as dores da alma! Porquê?

Para essas, só as lágrimas dão algum alívio, mesmo que temporário, e sempre nos impedem de explodir!

Já estou farta de andar ás voltas com a almofada e com os lençóis...

Sinto-me tão cansada, mas ainda assim o sono não vence!

Sono!!! Onde andas tu???

Só queria acordar amanhã e ver que tudo isto não tinha passado de um pesadelo...

Não sou a única a sofrer neste momento!

Comigo, estão algumas pessoas muito especiais para mim.

Para quem isto tudo está a ser muito doloroso,

porque como disse há pouco uma delas:

"Choramos porque as nossas feridas mal cicatrizadas, estão todas a abrir e a sangrar dolorosamente."

Não encontrei palavras que definissem tão bem este sentimento que me assola...

Vou tentar encontrar o sono por aí perdido algures pela casa vazia....

Dias de Lágrimas...

2010-02-22T00:57:00.007Z

Temos momentos na nossa vida em que achamos que tudo nos corre mal, ou profissionalmente ou pessolamente, ou tudo junto, mais os problemas dos amigos, amores, familias, etc.

E quando menos esperamos, quando achamos que pior não ficamos, eis que nos cai no colo uma "bomba"!

E todos os outros problemas perdem a dimensão que tinham, alguns, deixam mesmo de nos incomodar, porque nos apercebemos que eram demasiado insignificantes, com pessoas igualmente demasiado insignificantes...

Ontem caiu-me uma Bomba no colo!...

Sobre uma pessoa com quem eu nem sequer tenho lidado nos últimos anos, por vários motivos e imcompatibilidades, mas o qual eu pensei que estaria sempre lá!

E nunca me preocupei em dar o primeiro passo para fazer as pazes!

Digo que ele é orgulhoso, mas então e eu? o que tenho sido?

Foi pouco presente ao longo da minha vida, e eu também achava que não precisava da presença dele para nada!

Muito menos pensei, ficar abalada com a notícia da doença dele, mas fiquei, e muito...

Muito mais do que alguma vez pudesse imaginar!

Fiquei no chão... bati no fundo, com um sentimento de revolta, tristeza, raiva pelos anos que desperdiçámos sem nos falarmos.

Chorei as lágrimas que tinha, e as que não tinha!

E hoje, deixei de ser orgulhosa e liguei-lhe, falámos pouco, mas o silêncio e as lágrimas de ambos, disseram muito!

A possibilidade de o perder, nunca tinha passado pela minha mente... e agora... não é possível retomar os anos perdidos!

Mas posso aproveitar o tempo restante, contornar a mágoa e desilusão que tantas vezes me causou, e ficar do lado dele!

Afinal, se não fosse ele, eu nem existiria!!!

Dias de Cansaço...

2010-02-21T21:57:00.004Z

O que há em mim é sobretudo cansaço

Não disto nem daquilo,

Nem sequer de tudo ou de nada:

Cansaço assim mesmo, ele mesmo,

Cansaço.

A subtileza das sensações inúteis,

As paixões violentas por coisa nenhuma,

Os amores intensos por o suposto alguém.

Essas coisas todas-

Essas e o que faz falta nelas eternamente;

Tudo isso faz um cansaço,

Este cansaço,

Cansaço.

Há sem dúvida quem ame o infinito,

Há sem dúvida quem deseje o impossível,

Há sem dúvida quem não queiora nada -

Três tipos de idealistas, e eu nenhum deles:

Porque eu amo infinitamento o finito,

Porque eu desejo impossivelmente o possível,

Porque eu quero tudo, ou um pouco mais, se puder ser,

Ou até se não puder ser...

E o resultado?

Para eles a vida vivida ou sonhada,

Para eles o sonho sonhado ou vivido,

Para eles a média entre tudo e nada, isto é, isto...

Para mim só um grande, um profundo,

E, ah com que felicidade infecundo, cansaço,

Um supremíssimo cansaço.

Íssimo, íssimo, íssimo,

Cansaço...

Álvaro de Campos

TAP e Aeroporto de Lisboa ao rubro!

2010-01-12T18:52:00.001Z

Não é só no estrangeiro que estas coisas acontecem!
O nosso país precisa de mais ânimo e boa disposição como a que vemos neste video, não só no Natal, mas durante todo o ano!
Adorei!!!

SOZINHO - Caetano Veloso

2010-01-10T02:00:00.001Z

Lindíssimo!!!

2009-11-18T23:51:00.003Z

CONTINUAREI SEMPRE!!!

Continuarei a Acreditar,

mesmo que me tentem fazer perder a Esperança!

Continuarei a Amar,

ainda que os outros destilem Ódio!

Continuarei a Construir,

ainda que os outros Destruam.

Continuarei a falar de Paz,

ainda que no meio de uma Guerra.

Continuarei a Iluminar,

mesmo no meio da Escuridão.

Continuarei a Semear,

ainda que os outros Pisem a colheita.

E continuarei a Gritar,

ainda que os outros se calem ou me tentem calar!

E desenharei Sorrisos,

nos rostos que encontrar em Lágrimas.

E transmitirei Alívio,

quando encontrar a Dor!

E oferecerei motivos de Alegria,

onde só haja Tristezas!

Convidarei a caminhar,

aquele que decidir Parar.

E darei os meus Braços,

aos que se sentirem exautos.

Porque no meio da desolação, sempre haverá uma Criança que nos olhará, esperançada, querendo algo de nós, e ainda que no meio de uma tormenta, por algum lado sairá o Sol e no meio do Deserto crescerá uma planta.

Sempre haverá um pássaro que nos cante, uma criança que nos sorria e uma borboleta que nos brinde com a sua beleza.

Mas... se algum dia vires que já não caminho, não sorrio ou me calo, apenas aproxima-te e dá-me um beijo, um abraço ou oferece-me um sorriso.

Isso será suficiente, pois seguramente me terei esquecido de que a Vida me acabrunhou e me surpreendeu por um Momento.

Um Momento apenas...

Mas mesmo assim,

tenham a Certeza:

EU CONTINUAREI!!!

Dias de Comemoração...

2009-11-15T00:24:00.006Z

Fez esta semana, 4 anos que vivo com o meu marido!

Numa altura em que eu tinha decidido que a vida a dois não tinha sido feita para mim! E que estava destinada a ficar sozinha, porque eu não entendia os homens ou eles não me entendiam a mim!

A minha mãe bem disse que eu era muito nova para pensar assim, se bem que ela ficou sozinha com 23 anos, mas tinha razão como de costume!!!

Claro que continuo sem entender os homens, e eles a mim!

Mas não se pode ter tudo...

E quando eu estava de costas voltadas para o AMOR, surge-me um Príncipe encantado, sem a espada e sem o cavalo branco, mas que foi o suficiente para nos juntarmos, e até hoje...

Claro que as rosas do mar em que vivemos, têm espinhos, mas sem estes, não teríamos oportunidade de curar as feridas um do outro!

Têm sido 4 anos de altos e baixos, com um saldo positivo, no balanço geral!
Alguns contratempos, muitos devido à minha incapacidade de falar Marciano (Língua Universal dos Homens), outros devido à incapacidade dele falar Venusiano ( Língua Universal das Mulheres).
Mas cá nos vamos entendendo, através da Língua Universal do Amor, na qual não são precisas palavras, basta um olhar, um carinho, um gesto ou um sorriso!

Estou feliz!
Muito feliz, e espero continuar a comemorar este dia por muitos mais anos felizes!
Porque de triste já nos basta o que temos que enfrentar no dia-a-dia!

Obrigado meu Amor, por fazeres com que eu seja feliz a teu lado!

Dia de orgulho...

2009-10-23T19:16:00.008+01:00

Estou orgulhosa! Muito!!!

Babada, mesmo!

Orgulhosa do meu filhote, que é um menino lindo, traquina, brincalhão, preguiçoso, teimoso, como todas as crianças, mas que é também muito inteligente, com um sentido de humor... vai lá, vai!

No ano passado, durante a 2ª classe, a professora viu que ele tinha potencial.

Este ano, após avaliação psicológica, várias provas teóricas, etc. passou hoje para a 4ª classe, ou quarto ano do 1º ciclo!

E eu estou super feliz por ele!

Obrigado Mamã, sem ti, o Miguel não teria o desenvolvimento que tem, nem o interesse por tantas coisas! Tens desempenhado um papel fundamental na educação dele, e por isso e muito mais, estou também muito orgulhosa de ti!

Dias de Quarentena...

2009-10-22T16:02:00.005+01:00

Já não se pode ter uma febrita, com dores de garganta e no corpo (tenho todos os anos, várias vezes!!!), e faz-se um alarido doido e mandam-me pra casa (depois de me terem enviado a 3 centros de saúde diferentes...) e isolamento!
Cuidado com os vossos computadores, porque esqueci-me de perguntar se era seguro, navegar na Net!!!! lol

Eu só queria cancelar a vacina da gripe sazonal, porque tinha tido 38ºC, e isto é um impedimento para levar a dita vacina!
Se a minha colega do serviço de saúde estivesse ao pé de mim, em vez de ao telefone, eu acho que tinha levado um tabefe!
-Se tem febre, não pode vir trabalhar!!!
-Mas eu só hoje é que tive febre!
-Não interessa! Põe uma máscara, vai lavar e desinfectar as mãos, (tinha acabado de o fazer!!), vai falar com a sua chefe discretamente (esta não apanhei! mas ela também não sabe que trabalho na secretária ao lado da minha chefe...), vai ligar para a Linha Saúde 24 e vai pra casa!
E depois diga-me qualquer coisa, mas pelo telefone, não precisa de vir cá! (pois! porque será!?)

E como sou muito bem mandada, assim fiz!
Após um questionário, a contar quase a história da minha vida e a das minhas bisavós, da linha saúde 24 queriam que eu fosse para o CATUS dos Olivais, que nem sei onde isso fica e disse isto mesmo, e que apanharia um táxi para lá ir!
-Não aconselhamos o uso de transportes públicos. Não tem carro?
-Tenho, mas não sei onde é, chove torrencialmente, e não me vou meter no meio de Lisboa, onde houve cheias durante a noite, e a cidade está um caos! Prefiro ir na minha área de residência.
-Muito bem, pertence a que freguesia?
-A-dos-Cunhados.
-E isso é em que concelho?
-Torres Vedras.
-E isso fica onde? Em que distrito?
-LISBOA!!!
Ora, A-dos-Cunhados, eu ainda percebo, porque é pouco conhecido, mas Torres Vedras!!! Esta gente não vê as notícias na altura do Carnaval???
Adiante.

-Então se não quer ir aos Olivais, pode ir a A-dos-Cunhados! Um bom dia e as melhoras!
Lá simpática ela era, sem dúvida. Mas deve ter chumbado em Geografia!

E vim para o Centro de Saúde de A-dos Cunhados, que afinal já não tinha médico, porque eram 14h, e era apenas uma extensão do Centro de Saúde de Torres, além de não terem recebido nenhuma referenciação da Linha Saúde 24.
E lá voltei para trás, no meio de um dilúvio, para o CATUS de Torres.

Ligo novamente para a Linha 24, onde me atendeu uma enfermeira mais experiente, ( ATENÇÃO- tenho todo o respeito pelos meus colegas que aí trabalham, tenho uma colega do meu serviço que também aí trabalha, e devem ter que ter uma paciência com muita gente, que eu não sei se teria!!), que me disse que a extensão de A-do-Cunhados não tinha condições para receberem pessoas com suspeita da Gripe A, e que eu estava referenciada para ir aos Olivais... Lá lhe disse que ía a caminho de Torres, ela foi uma querida, alterou-me o processo, para Torres, e cancelou o dos Olivais!
Depois de umas molhas, e esperas, lá fui vista por uma médica espectacular, impecável, só tenho pena que se a vir não a reconheço, porque estávamos todos de máscara...
Mas foi mesmo atenciosa a Drª. Lá teve que cumprir o protocolo e envio-me pra casa 7 dias.
Mesmo sem ter a certeza se é gripe A ou B ou do abecedário todo, mas paciência.

Após algumas horas do inicio da Aventura, lá consegui chegar a casa, com os pés encharcados, penteado novo, no meio dum temporal doido!
Hoje, sim, sinto-me doente, mas de certeza que piorei devido ás voltas todas que tive que dar, e estacionar a não sei quantos Km de qualquer sitio.

E a cereja no topo do bolo!!!
Á porta do pavilhão onde trabalho colocaram um contentor, para triagem de doentes com suspeita de gripe A, bastava ter descido 2 pisos, para ser atendida, mas não, segundo o nosso Plano de Contingência, esse atendimento é só para os doentes, e os profissionais da Instituição vão ao Centro de Saúde de Referência, ou para onde Linha 24 os mandar, ou para o "raio que os parta" (desculpem o desabafo)!!!
Por isso, quando saí do serviço, eu passei à porta do Contentor, que estava vazio, não tinham ninguém para atender, e 5 horas depois cheguei a casa...
Depois de ter estado enfiada mais de uma hora dentro de uma sala com potenciais portadores da maldita gripe, a tossirem e a libertarem os respectivos fluidos cá para fora.
Agora não me admirava que tivesse mesmo com a gripe, mas ontem... duvido muito!

Dias de reflexão...

2009-10-15T10:52:00.003+01:00

Ciclos da Vida

Paulo Coelho

Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final.

Se insistirmos em permanecer nelamais do que o tempo necessário,perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.

Encerrando ciclos, fechando portas,terminando capítulos, não importa o nome que damos.

O que importa é deixar no passadoos momentos da vida que já se acabaram.

Foi despedido do trabalho?

Terminou uma relação?

Deixou a casa dos pais?

Partiu para viver em outro país?

A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?

Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu.

Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas,que eram tão importantes e sólidas em sua vida,serem subitamente transformadas em pó.

Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos:seus pais, seu marido ou sua esposa,seus amigos, seus filhos, sua irmã...

Todos estarão encerrando capítulos,virando a folha, seguindo adiante,e todos sofrerão ao ver que você está parado.

Ninguém pode estar ao mesmo tempono presente e no passado,nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco.

O que passou não voltará:não podemos ser eternamente meninos,adolescentes tardios,filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais,amantes que revivem noite e diauma ligação com quem já foi emborae não tem a menor intenção de voltar.

As coisas passam e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora.

Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos,vender ou doar os livros que tem.

Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.

Deixar ir embora.

Soltar.

Desprender-se.

Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas.

Portanto, às vezes ganhamos e às vezes perdemos.

Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor.

Pare de ligar sua televisão emocionale assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando e nada mais.

Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos,promessas de emprego que não têm data marcada para começar,decisões que sempre são adiadasem nome do "momento ideal".

Antes de começar um capítulo novo é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará.

Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo,sem aquela pessoa...

Nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade.

Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.

Encerrando ciclos.

Não por causa do orgulho,por incapacidade, ou por soberba.

Mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.

Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira.

Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é.

Acerte em tudo que puder acertar.

Mas, não se torture com seus erros

Paulo Coelho

Dias de Volta...

2009-09-28T20:08:00.019+01:00

Voltei de Férias!!!

Por mim, ía já amanhã outra vez, mas há que trabalhar! Trabalhar ocupa-nos a mente, enquanto que somos úteis ao País, e tal..., e principalmente porque nos pagam um dinheirinho ao final do mês!!! Mas hoje, já estava a desesperar com tanto trânsito de manhã, já não estava habituada, Agosto, foi um descanso, e Setembro também, quer dizer, para mim foi...!

Mas não me estou a queixar! Ainda hoje comecei... Tenho trabalho de um mês em atraso, agora já não, porque hoje já fiz muita coisa, mas amanhã, também é dia! E o papel não azeda!!!

Falemos antes das férias.

Primeira semana:

Paz e sossego em casa dos meus sogros, nas margens do Douro! Paisagem lindíssima, à noite, um silêncio quase palpável, um calor carinhoso que nos faz transpirar as mazelas acumuladas durante todo o ano!

Tomar banho no Douro, que habitualmente é gelado, mas este ano, estava agradável, refrescante, para depois aquecer novamente ao Sol esticada na praia! O meu filho adorou, fartou-se de andar dentro de água, de tirar fotos a tudo e mais alguma coisa...

No final da primeira semana, foi a Festa de Celebração de 50 Anos de Casados, dos meus sogros! Com renovação de votos na Igreja, Almoço, quase um casamento! Lindo, lindo...

Fartei-me de enxugar as lágrimas na encharpe, pois não encontrava lenços! E comoveu-me imenso o facto de irem agradecer no final da cerimónia, a vida que tiveram e desejarem o mesmo aos filhos (que são 7), oferecendo uma rosa à Nossa Senhora!

Ao mesmo tempo, senti uma certa nostalgia, pois sei que não poderei fazer o mesmo...

Mas isso não vem ao caso! Fiquei muito feliz de ter partilhado este momento, tão bonito, com eles!

Segunda semana:

Mal chegamos do Norte, à hora de jantar, toca a desfazer as malas, fazer outras, e no dia seguinte levantar ás sete da manhã para ir para o Aeroporto!

Punta Cana, aí vamos nós!

Infelizmente sem o filhote, porque começava a escola no dia seguinte... Tive muita pena dele não ter ido... Fica para a próxima!

Mas foi uma semana complicada, o Hotel era enorme ( na horizontal, não na vertical!), tínhamos que apanhar uns mini-bus para ir para a praia, para o restaurante, para a zona das lojas e Disco, dentro do Hotel, claro que dava para ir a pé, eram talvez 2 Km e tal, mas com aquele calor... dava cá uma trabalheira!

E escolher a piscina???

Eram umas 4 ou 5, cada uma mais quente que a outra! Bastava levar as massinhas ou as couves, e a sopa ficava feita! Mas era complicado de escolher, isso era! E a sede, ter que decidir entre uma piña-colada, um côco-loco, uma banana-mama, uma mama-juana, etc. Isto, parecendo que não, também cansa muito!

E as sessões fotográficas!!???

Isso então, foi do melhor!

Eram os fotógrafos profissionais atrás de nós pela praia, de mim e da Patrícia a quererem no mínimo 80Dólares por 8 fotos, mas nós dizíamos que também éramos profissionais, tirávamos nós as fotos! E ficaram bem giras!

Tivemos a sorte de conhecer um casal super simpático, logo no avião para lá, quer dizer, ela não teve muita sorte, porque segundo consta eu fui a dormir em cima dela, parte da viagem. Foi assim que nos conhecemos....

Eu sou assim... muito "dada", não conhecia a moça de lado nenhum, e pimba, dormir para cima dela, e ela a dormir para cima do marido dela! Não tenho fotos disto, mas deve ter sido uma cena caricata!

Mas andámos juntos o resto da semana, e divertimos-nos muito! Abençoada soneca!

Só choveu dois dias, da primeira vez, foi durante uma meia-hora, e passada outra meia estava tudo seco! Da segunda, é que começou quando estávamos na piscina cerca do meio-dia, e durou a tarde toda! Mas pelo menos o Benfica ganhou nesse dia, ah e neste último fim-de-semana também! Ups, que chatice, 5 golitos, eh, é assim a vida! HiHiHi...

Última semana:

Não foi bem uma semana, porque já chegámos cá na 3ª feira!

Foi o descalabro total!

Estávamos com os horários todos trocados! Dormíamos de dia, comíamos e víamos televisão á noite!

Depois estive uns dias com dores de garganta, de cabeça, no corpo... o rapaz que conhecemos estava cheio de febre... e eu pensei logo, -Não querem lá ver, q'eu apanhei a gripe do porquinho Babe! a gripe "A", quer'eu dizer! Mas não, não cheguei a ter febre e passou tudo! Eu acho que foi do desgosto de ter voltado para Portugal e deixar aquela vida de mordomia que tivémos nas Caraíbas!!!

Mas se é pra voltar para trabalhar, então que seja em grande, e fica lá com a administração do Comdomínio, que é para a próxima não andar a fazer inveja com o bronzeado!

Por isso tenho que ir escrever a Acta da nossa Primeira Reunião!!! (não faço a mais pálida ideia como, mas que há-de sair qualquer coisa pomposa e bonita, ai isso sai).

Ainda nem temos nome do condomínio! (Aceitão-se sugestões! urgentes! até 4ª feira, ou 6ª vá lá! são 5 vivendas no meio do campo, ponham as cabecinhas a trabalhar e ajudem-me!).

Menos um dia...

2009-08-18T21:34:00.002+01:00

Faltam 17 dias para estar de férias!!! já estou em fase de contagem decresceste.
Nem acredito...
Mais um mês e passava-me! mais ainda... do que o normal!
lol

Neura...

2009-07-10T01:06:00.003+01:00

Não gosto que me digam o que tenho que fazer!!!

Não gosto que me digam que tenho que ir para a cama, nem a que horas tenho que acordar, quando não estou a trabalhar, claro! Como é actualmente o caso, porque estou de atestado outra vez!

E hoje não me apetece falar mais sobre isso, ou melhor, apetece, mas tenho que ir para a cama!!! Mesmo sem sono...

....

Curioso...

2009-06-05T00:16:00.004+01:00

Qual é a primeira coisa que, qualquer técnico de informática, qualquer que seja o problema dum qualquer computador, manda fazer?

Qual é?

Reinicie o seu computador.

É certinho, direitinho!
E não é que na maioria das vezes, funciona mesmo...
Já está. Reiniciei esta treta, e já tenho som. Não sei qual era o problema, mas também não quero saber, porque agora tenho é sono!

Dias de Injustiça...

2009-06-04T22:54:00.006+01:00

Hoje o dia foi para esquecer!

Senti-me injustiçada, o meu trabalho desvalorizado, o meu esforço esquecido!

Fui aos arames!!!

Ando a aprender a não guardar as coisas dentro de mim, para não se acumularem as mágoas e provocarem danos quando a bolha rebenta, e hoje depois de me sentir pisada, nem deu tempo de guardar ou acumular nada!

Foi tiros para todo o lado! Ontem era uma amiga minha que estava assim, deve ter-me contagiado!

Era, cada tiro cada melro!

Diziam-me alguma coisa menos boa, e eu respondia a matar, a quem merecia e infelizmente, também aos que não mereciam, a esses tenho que pedir desculpa amanhã, pela minha brutalidade verbal, aos outros, quero lá saber, ouviram o que mereceram!!!

Quem diz tudo o que quer, ouve o que não gosta!

E hoje a minha língua, estava afiada e venenosa, que nem uma víbora! E OUVIRAM TUDO!

Ontem, aprendi com o Tio de uma Grande Amiga, que podemos fazer 1001 coisas muito boas no nosso trabalho, mas fazemos 1 menos boa, e tudo o resto é esquecido! Na altura, a frase fez sentido para mim, mas hoje senti-a na pele! DOEU...

Para muitos eu não trabalho nada, ando lá a passear a farda! Mas o trabalho aparece feito!!! E não é por milagre! Pois não, porque sai-me do corpo, ou melhor das mãos e da cabeça!

Mas isso ninguém vê...

Mas sabem a que horas eu chego, e a que horas saio, sabem as vezes que eu vou fumar um cigarro ou beber um café!

Mas ninguém sabe as horas que eu perco em CASA, da minha VIDA, para ter as coisinhas todas bonitas! Porque eu tenho orgulho no meu trabalho!

EU, valorizo o meu trabalho! E tenho a preocupação de arranjar os programas, e de os ir actualizando, para que o trabalho saia melhor!

Sim, porque tudo o que era feito à mão, agora sai tudo bonito e lindinho, devido ao trabalho que eu tive com o meu marido em casa, durante DIAS, para fazer os programas, de modo a conseguir organizar grande parte do serviço!

Mas as coisas não saem da impressora por artes mágicas ou por obra e graça do Espírito Santo!

Alguém tem que lá introduzir os dados todos, e conferi-los 50 vezes, para não haver erros, e mesmo assim ás vezes estes surgem, porque ninguém é perfeito, nem os computadores!

(porque o estúpido do meu, deixou de dar som agora. Tenho as colunas ligadas, tenho! e o som também não está no off, que isso já eu fui ver, e os dispositivos de som estão com as definições correctas... Ai!Ai!)

Vou acabar este desabafo por aqui, e vou dormir.

Porque senão, quem vai sofrer é o meu computadorzinho, que não está colaborante, mas que me faz muita falta!

Então, eu vou desligar esta m****, beber um cházinho. e esperar que isto amanhã tenha som, ou pelo menos que eu tenha paciência de ir procurar o problema!

Quanto ao trabalho, eu tenho a minha consciência tranquila! Quem não tem, que se LIXE...

Fico por aqui, porque já chega de desabafo, e o som ainda não voltou, a coluna do chão, já esteve mais longe de levar uma patada...

Estou muito agressiva, até o teclado se queixa! Xiu, que foi para isso que foste feito, para te carregarmos em cima!

Só que eu!, não me chamo teclado.

Dias errados...

2009-05-26T22:01:00.005+01:00

Há coisas que não entendo, pessoas que não percebo, situações que me surpreendem, quer pela positiva ou nem por isso, e depois há aquele tipo de situações que nos caem que nem uma bomba, e com a qual, não sabemos como reagir...

Quando este tipo de coisas me acontece, como me aconteceu há dias, é como um tiro no escuro, posso ir abaixo ou mover montanhas! Só que a "Bomba" em questão, rebentou não na minha mão, mas na vida de um amigo! E o que fazer nestas situações?

Ajudar, criticar, repreender, consolar, calar?...

Não sei!

Ainda não escreveram "Como lidar com os problemas dos outros, para TOTÓS".

Fui-me abaixo, levantei-me, e movi as montanhas que podia, tudo num só dia! (Fiquei de rastos, acreditem!)

Fiz o melhor que pude e que sabia, e o que estava ao meu alcance na altura, agora está nas mãos do destino que as coisas se resolvam pelo melhor!

Na altura sofri com a situação, mas já aprendi (à minha custa, e da minha saúde!!!), que não posso viver os problemas dos outros como se fossem meus, sofrer devido ao que os outros fizeram ás suas vidas!

Podem-lhe chamar Frieza ou Egoísmo! Eu chamo-lhe Racionalidade e Realidade!

O meu ombro está sempre cá, e os meus amigos sabem bem disso, mas os meus actos, eu assumo-os, e respondo por eles, certos ou errados!

Aprendi a arcar com as consequências do que faço, a ser honesta e verdadeira, comigo e com os outros! E já me chega bem viver a minha vida e os meus problemas!

Aprendi ao longo dos anos, que as minhas costas não são assim tão largas para aguentar com o peso dos problemas do mundo!

A situação já acalmou, mas está longe de ser resolvida...

Mas não é a minha vida, é a de outra pessoa. Outra pessoa que tem que resolver o que fez mal e suportar as consequências dos seus actos, leve o tempo que demorar!

E eu vou estar sempre aqui.

Mas não vou passar os dias a lamentar os erros dos outros!

Vou viver a minha vida, e continuar a aproveitá-la ao máximo, porque é a única que tenho, e o tempo não volta atrás! Os anos passam cada vez mais rápido, e eu não quero vê-los passar ao lado, quero vivê-los intensamente junto da minha família e meus amigos!

Estou farta...

2009-04-29T16:27:00.003+01:00

Estou a começar a ficar farta de estar doente!

Já não me bastavam os comprimidos que tenho que tomar (Ainda!!!), por causa daquela maldita depressão do ano passado, como agora ainda estou com uma infecção respiratória!

Andei uma semana a tomar antibiótico, não passou;

Agora mais uma semana de outro antibiótico mais forte, e mais uma data de comprimidos(prá tosse, prá expectoração, etc.)

Não morro do mal, morro da cura! É com cada bomba! que já desisti de ler as bulas dos medicamentos, senão não tomava nenhum...

Só espero que isto não seja a gripe dos porquinhos... mas se fosse, já tinha batido a bota!

Dias de Liberdade...

2009-04-26T18:09:00.009+01:00

Ontem comemorou-se, um pouco por todo o país, A Liberdade, o 25 de Abril! Comemorou-se mais um aniversário do dia em que os portugueses saíram dum regime opressivo e punitivo, onde não havia liberdade, nem para se dizer o que se queria!

Felizmente, só nasci um ano depois desta revolução!

Os Portugueses passaram a ser livres, poder exprimir as suas ideias livremente, sem terem que se esconder, ou desconfiar que até um amigo os pudesse denunciar, se as suas ideias fossem contra as do governo de então.

Hoje, podemos votar em quem quisermos, manifestar as nossas frustrações contra o governo (será?), escolher o partido que governará o país nos próximos anos.

A diferença é grande, os tempos são outros...

Existem vários partidos, que são muito bons quando estão na oposição, mas quando chegam ao poder, sofrem uma espécie de amnésia do período eleitoral, e uma vez lá em cima, são todos iguais, qualquer que seja a cor da camisola que envergam.

Somos livres. Podemos fazer manifestações, temos é que avisar com antecedência, senão, levamos com umas bastonadas em cima, e mesmo avisando,... nunca estamos livres de isso nos acontecer! Não a mim, porque nunca fui a nenhuma, nem pretendo ir, qualquer que seja a causa, podem chamar-me cobarde, talvez! mas prometi à minha mãe, há muitos anos, que nunca participaria numa manifestação. E pretendo manter a promessa!!!

Será que somos assim tão livres? Podemos sair de casa, e andar na rua a meio da noite, sozinhos, passear só para sentir o fresco da noite, ver as estrelas e o luar, sem estar sempre a olhar por cima do ombro com medo que alguém nos assalte, ou faça ainda pior!?

Mesmo que apanhem os assaltantes, no dia seguinte, eles estão na rua, ou porque eram menores, ou porque tinham amigos influentes, e nós, ainda permanecemos na esquadra a preencher papelada, mais o guarda que teve o azar de os deter.

Claro que há quem fique preso! Privado da sua liberdade, mas com direito a comida, roupa lavada, e, ai! ai! se não têm TV Cabo!.. pode provocar um motim.

Será que eu tenho liberdade de escrever isto?

Será que me vão bloquear o blog? Inventar um bug qualquer, para quem o tente visitar?

Ou será que me vêm bater á porta, e me torturam, até eu prometer não falar mais de política, e somente e apenas dos passarinhos, das borboletas ou das ondas do mar! (até são temas que, por acaso, me interessam).

Não sei se alguém vai ler este post, mas aqui fica a minha questão, Somos livres, sim, mas até que ponto?

Porque para mim, somos livres desde que a nossa liberdade não interfira com a liberdade dos outros, nem prejudique ninguém!

É óbvio que não gostaria que as coisas fossem como antes do 25 de Abril, não me interpretem mal.

Mas que liberdade é esta, em que falamos, mas ninguém liga ao que dizemos. Lá prometer, prometem...

Até que ponto é que sabemos se há ou não censura na comunicação social? Ok, já não se vêm riscos nos jornais, mas isso não quer dizer nada...

Enfim fico por aqui com o meu desabafo, porque prezo a minha liberdade!

Neste momento, estou livre porque estou sozinha (o meu marido está fora), mas ao mesmo tempo não estou, porque tenho uma gripe, que insiste em não passar, e a tosse não me deixa dormir, e a febre não me deixa em paz. O conceito de "liberdade" é relativo! não é?

Dias de imaginação...

2009-03-22T20:27:00.000Z

"Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento".

(Albert Einstein)

Dias de Mulheres Fenomenais...

2009-03-21T16:25:00.002Z

Tem sempre presente que a pele se enruga, o cabelo embranquece, os dias convertem-se em anos...
Mas o que é mais importante não muda;
A tua força e convicção não têm idade.
O teu espírito é como qualquer teia de aranha.

Atrás de cada linha de chegada, há uma de partida.
Atrás de cada conquista, vem um novo desafio.

Enquanto estiveres viva, sente-te viva.
Se sentes saudades do que fazias, volta a fazê-lo.
Não vivas de fotografias amarelecidas...
Continua, quando todos esperam que desistas.
Não deixes que enferruje o ferro que existe em ti.
Faz com que em vez de pena, te tenham respeito.
Quando não conseguires correr através dos anos,
Trota
Quando não consigas trotar, caminha.
Quando não consigas caminhar, usa uma bengala.
Mas nunca te detenhas!!!.

Madre Teresa de Calcutá

Dias passados...

2009-03-18T19:22:00.004Z

Quantas vezes passamos dias e dias com uma pessoa, e sabemos que algo estranho se passa!

Mas pode ser só impressão nossa...

E os dias e meses vão passando, e essa sensação mantém-se!

Mas pode não ser nada...

Pode ser cansaço, pode ter sido uma noitada, e daí a pessoa estar com má cara.

Se não vai trabalhar, é porque esteve na "borga" ou porque é preguiçosa e irresponsável!

Ninguém se pergunta, será que está bem?

Terá tido um acidente no caminho e não tem bateria no telemóvel para avisar? Ou estará na ambulância sem condições para falar?

Não. Não é essa a primeira coisa que pensamos!

E quando sabemos a verdade, e começamos a juntar as peças, e a ver que tudo faz sentido!

Aquela sensação, tinha razão de ser...

E fica-se chocado, não necessariamente pela negativa, mas pela surpresa da revelação.

Como é que não percebi os sinais de alerta?

Porque não perguntei com mais insistência o que se passava?

Provavelmente andava demasiado distraída comigo, para ver que uma das pessoas mais significativas para mim, não estava bem! E eu, não estava lá para a apoiar!

Olhamos demais para o nosso mundo, os nossos problemas, e olhamos de menos para os outros, mesmo aqueles que são amigos e com quem falamos quase todos os dias.

E aí as coisas passam-nos ao lado sem dar-mos conta.

Vou tentar andar menos distraída comigo, e mais atenta aos outros.

E acho que todos deveriam fazer o mesmo!

Dias de reflexão...

2009-03-18T18:54:00.004Z

É tão fácil criticar!

Apontar o dedo, identificar os defeitos dos outros!,

Julgá-los pelas aparências, ou pelos nossos juízos de valor!

Se olhássemos para nós mesmos, e conseguíssemos ver os nossos defeitos, veríamos os mesmos que apontamos aos outros e ainda mais. Mas isso é muito difícil, exige uma auto-análise muito profunda, para a qual a maioria de nós não se encontra preparada!

Seria tão bom, se tentássemos corrigir os nossos defeitos e erros, em vez de os colocarmos nos outros...

Seria um mundo melhor, o convívio mais fácil, o diálogo mais fluido e o amor mais verdadeiro!

Dias que passam...

2009-02-13T14:09:00.009Z

OS PAIS ENVELHECEM

Talvez a mais rica, forte e profunda experiência da caminhada humana seja a de ter um filho!
Plena de emoções, por vezes angustiante, ser pai ou mãe é provar os limites que constituem o sal e o mel do acto de amar alguém.
Quando nascem, os filhos comovem por sua fragilidade, seus imensos olhos, sua inocência e graça.
Basta vê-los para que o coração se alargue em riso e cor. Um sorriso é capaz de abrir as portas de um paraíso.
Eles chegam à nossa vida com promessas de amor incondicional. Dependem de nosso amor, dos cuidados que temos. E retribuem com gestos que enternecem.
Mas os anos passam e os filhos crescem. Escolhem seus próprios caminhos, parceiros e profissões. Trilham novos rumos, afastam-se da matriz.
O tempo se encarrega da formação de novas famílias. Os netos nascem.Envelhecemos. E então algo começa a mudar.
Os filhos já não têm pelos pais aquela atitude de antes. Parece que agora só os ouvem para fazer críticas, reclamar, apontar falhas.
Já não brilha mais nos olhos deles aquela admiração da infância e isso é uma dor imensa para os pais.
Por mais que disfarcem, todo pai e mãe percebe as mínimas faíscas no olho de um filho.
É quando pais, idosos, dizem para si mesmos: Que fiz eu? Por que o encanto acabou? Por que meu filho já não me tem como seu herói particular?
Apenas passaram-se alguns anos e parece que foram esquecidos os cuidados e a sabedoria que antes era referência para tudo na vida.
Aos poucos, a atitude dos filhos se torna cada vez mas impertinente.Praticamente não ouvem mais os conselhos.
A cada dia demonstram mais impaciência. Acham que os pais têm opiniões superadas, antigas.
Pior é quando implicam com as manias, os hábitos antigos, as velhas músicas. E tentam fazer os velhos pais se adaptarem aos novos tempos, aos novos costumes.
Quanto mais envelhecem os pais, mais os filhos assumem o controle. Quando eles estão bem idosos, já não decidem o que querem fazer ou o que desejam comer e beber. Raramente são ouvidos quando tentam fazer algo diferente.
Passeios, comida, roupas, médicos - tudo passa a ser decidido pelos filhos.
E, no entanto, os pais estão apenas idosos. Mas continuam em plena posse da mente. Por que então desrespeitá-los?
Por que tratá-los como se fossem inúteis ou crianças sem discernimento?
Sim, é o que a maioria dos filhos faz. Dá ordens aos pais, trata-os como se não tivessem opinião ou capacidade de decisão.

E, no entanto, no fundo daqueles olhos cercados de rugas, há tanto amor. Naquelas mãos trêmulas, há sempre um gesto que abençoa,acaricia.
A cada dia que nasce, lembre-se, está mais perto o dia da separação. Um dia, o velho pai já não estará aqui.
O cheiro familiar da mãe estará ausente. As roupas favoritas para sempre dobradas sobre a cama, os chinelos em um canto qualquer da casa.
Então, valorize o tempo de agora com os pais idosos. Paciência com eles quando se recusam a tomar os remédios, quando falam interminavelmente sobre doenças, quando se queixam de tudo.
Abrace-os apenas, enxugue as lágrimas deles, ouça as histórias (mesmo que sejam repetidas) e dê-lhes atenção, afeto...

Acredite: dentro daquele velho coração brotarão todas as flores da esperança e da alegria.

Dias de expectativa...

2009-01-10T01:28:00.002Z

Dentro em pouco mudo-me para outras bandas.
Respirar novos ares, ver novas caras, estar perto do mar... ai o mar, que saudades!
Espero fazer a escritura este mês, e mudar no próximo!
Não vejo a hora....

Dias ocupados...

2008-11-15T22:06:00.003Z

O trabalho tem sido bastante e o tempo livre tem sido para dormir e descansar!

A minha vida anda numa azáfama desde que pensámos em mudar de casa!

Já encontrámos a casa onde vamos viver, agora é aquela fase de tratar de papelada e bancos, etc., etc.

Mas a casa é linda, linda!

É longe do trabalho, mas a qualidade de vida que se tem após sair de Lisboa e arredores, não tem preço!

Vamos para uma zona calma, mas que tem tudo o que é preciso por perto, vamos passar a aldeões, pois vamos para uma aldeia (ou será vila? aí seriamos vilões... hihihi!).

Estou super-feliz e entusiasmada. O único problema vai ser vender esta, da maneira que a crise anda...

Mas vamos ter sorte, e vai aparecer alguém para a comprar num instantinho! Também só a pusemos à venda há 2 dias!! E depois de amanhã, já vamos ter uma visita! Quem sabe se não se interessam pela casa?! Vamos ver...

Dias de flores...

2008-10-19T21:19:00.003+01:00

As pessoas são como as flores, crescem, desabrocham, ficam maravilhosas, felizes, contentes, e vem um dia que começam a murchar, a secar e as pétalas começam a cair e sentem-se tristes, mais recolhidas, menos viçosas!

Mas se a planta de onde nasceram, continuar a ser bem tratada, a flor volta a nascer a seu tempo, com todo o seu esplendor e vivacidade. Senão, fica seca, oca, sem brilho... e morre.

Ora, nem todos foram talhados para serem jardineiros! E nem sempre cuidam bem das flores que a vida lhes dá, umas vezes porque se esquecem de as regarem, outras por rega a mais que lhes apodrece a raiz.

O que vale, é que existem muitas flores selvagens, que passam por intempéries, por tempos de seca e de cheias, mas renascem das cinzas com a força e vigor que lhe são conhecidos! E embelezam os campos e cidades, sem se deixarem murchar, ou pisar por algum jardineiro mais distraído...

Último dia...

2008-09-10T20:38:00.005+01:00

Só falta mais uma dia....

...e depois....FÉRIAS!!!!

Em casa, provavelmente, mas são férias na mesma!

O tempo até parece que vai ajudar!

Todos os que tiveram as suas férias em Julho e Agosto, e que já estão com o síndrome da depressão pós-férias, ficam com vontade de ir de férias novamente!

Imaginem como me sinto eu, a trabalhar nesses mezitos, com metade do pessoal de férias, com vontade de ir para a praia, e ter que aguentar! Bem mereço estas férias.

Fui à praia duas vezes, numa choveu, na outra estive lá uma hora!

E eu era daquelas pessoas que começava a ir à praia em Maio, até Setembro. Evitava o Agosto, por causa da confusão!

Mas está a fazer-me muita falta!

Já no ano passado, fui à praia 4 ou 5 vezes, no ano anterior a mesma coisa, e eu necessito de estar em contacto com o mar, a areia, apanhar sol no corpo... carrega-me as baterias!

E as minhas estão quase no fim.

Anseio por poder mergulhar de cabeça num mar, mesmo gelado, como é o nosso, e poder sentir a liberdade de nadar, que só se sente no mar, não há piscina ou rio que transmita essa sensação e energia...

2008-09-07T23:07:00.004+01:00

Já lá vai algum tempo desde a última vez que aqui escrevi!!!
Não foi por falta de vontade, nem por estar de férias, mas sim por excesso de trabalho.

A minha Chefe esteve de férias, e eu estive a gerir o serviço, com a ajuda preciosa de alguns colegas!
Mas o trabalho que habitualmente faço, tinha que o trazer para casa, porque lá, era impossível. Foi um mês de muito stress, e muito trabalho, mas consegui! E sinto-me orgulhosa por isso!
Convém acrescentar que a grande vantagem de ter trabalhado todo o Agosto, é que nunca havia transito e chegava ao trabalho em dez minutos!

Ok, no dia a seguir à Chefe ter ido trabalhar, eu nem me consegui levantar da cama, tal foi a descarga de Adrenalina e a descompressão de ela já lá estar, parecia que me tinha passado um camião em cima! Mas ela entendeu, e deixou-me ficar em casa a dormir. (nesse dia dormi até ás 15h!!! Tal era o cansaço!)
Mas já "voltei à carga".
E para a semana vou de férias! YES!!!
Não sei para onde vou, se é que vou para algum lado, mas trabalhar, não vou de certeza!
Talvez iremos por aí, á aventura...
Talvez fiquemos por casa...
Não sei.
Mas ainda falta uma semaninha de trabalho!
E o meu menino vai para o 2ªano na segunda-feira que vem, e eu quero ir levá-lo!
É um bom começo de férias, pelo menos para mim!
Vou aproveitar a data e mudar a minha atitude perante a vida, que neste último ano tem sido um pouco letárgica, tenho várias coisas para tratar, papelada para pôr em ordem, contabilidade da casa, ir ao banco, finanças, etc.
Enfim, vou-me organizar!!
Beijos.
Volto breve.

Dias da Mónica!!!

2008-07-30T19:07:00.009+01:00

Afinal, o que significa o meu nome?!

"Mónica"

Vem do Grego! (até me admirava se assim não fosse!)

E significa só, sozinha, solitária. (ás vezes sabe bem estar só, mas não sou solitária...)

Mónica preocupa-se bastante em seduzir e agradar aos outros, (é muito carisma!...lol) mas não a qualquer preço pois também sente uma certa desconfiança em relação aos que a rodeiam. (talvez não seja bem assim, desconfio mais de quem não conheço!)

Trabalha bastante e com paciência para ter sucesso, sem desistir. Na verdade, é uma perfeccionista que confia nos seus talentos. (esta parte enquadrou mesmo bem aqui! Heim?)

Muito sensual,(gosto desta parte, também), tem uma atitude aberta, senso, porém, muito possessiva. (pois é, o que é meu, é meu e não é para partilhar com mais ninguém)

Se por acaso, alguém achar que eu floreei isto a meu favor, consultem o site do Jornal de Nomes

http://www.jornaldenomes.net/

Dias de volta...

2008-07-03T20:50:00.010+01:00

Acabaram as férias, e o trabalho começou em força!
Será que se eu pedir muito, tenho férias prá semana novamente?
Querias, vais é ter trabalho a dobrar!- seria a resposta!
Mas as férias foram um espectáculo!

"Casa da Seiceira"

"Descanso matinal"

"Azenhas do Mar"

"Caminho para a praia da Amália"

"Praia da Amália"

"Meus maninhos"

Ainda faltam algumas que ficam pra depois...

Dias de Férias...

2008-06-12T22:15:00.005+01:00

Já sei que tenho estado muito ausente!

Mas o trabalho tem sido esgotante e o tempo não tem sido muito!

E com o tempo que me resta, não me tem apetecido escrever!

Por isso, aqui vai o meu pedido de desculpas aos meus visitantes (poucos), mas bons!

Agora estou de férias, finalmente! Mas como ainda não fui à praia, ainda não me sinto de férias, talvez também, porque ainda não sai de casa! E parecem mais umas folgas do que férias mesmo!

Quero é ir para a praia, apanhar Sol, vento, areia, fugir dos tubarões que andam a rondar a nossa costa!!! Pois é!

E namorar, namorar muito! tenho vontade de agarrar nos nossos telemóveis, e escondê-los até ao fim das férias!!! Ou atirá-lo a algum tubarão... estou a brincar, claro. (Mas só na parte de atirar ao tubarão! lol).

Como não sei o que vai ser do resto das minhas férias, resta-me despedir.

Até breve.

bjos a todos.

Dia da Mãe...

2008-05-03T22:29:00.005+01:00

Amanhã é o Dia da Mãe!

E eu tenho a sorte de poder acordar com o meu pimpolho do lado, e de estar com a minha Mãe também e ainda vou estar com a minha outra Mãe, a minha sogra, que por sinal, partilham o mesmo nome!

Coincidências do destino?...

Talvez...

Mas que têm as duas muito de parecido,lá isso têm!

Mas são umas grandes mulheres, não de estatura, mas do que conseguiram fazer pelos filhos, e ainda fazem, a minha só me tem a mim e ao meu menino, mas a minha sogra conseguiu criar sete filhos com distinção!

Não posso deixar de referir aquela que foi a minha segunda mãe! Que me criou em pequena, e me mimou o máximo que conseguia, e outra ironia, ou talvez não, mas tem o mesmo nome das minhas mães!!! Fez no passado mês noventa e um anos, e continua com espírito jovem! Não tem filhos biológicos, mas tem muitos de criação, e um coração do tamanho do mundo!

Tenho ainda a minha madrasta, ou melhor, a mãe dos meus irmãos, pois nunca gostei da palavra "madrasta", lembra-me as histórias de infância, onde eram sempre más, e a minha sempre me tratou como filha, aliás, sempre me tratou melhor do que o meu próprio pai! E ainda hoje, considero a família dela, como minha, e sei que é reciproco, mesmo tendo passado vários anos desde que se divorciou do meu pai!

Sei que este dia, para alguns, é triste, porque já não têm mãe.

Mas para mim, é impossível!

Além de ser mãe, tenho muitas a quem mimar!

Parabéns para as Mães, as minhas, e todas as outras!

E especialmente para aquelas que cuidam dos seus filhos no limiar da pobreza por esse mundo fora!

Letras...

2008-04-23T17:35:00.002+01:00

É Isso Ai...

É isso ai
Como a gente achou que ia ser
A vida tão simples é boa
Quase sempre

É isso ai
Os passos vão pelas ruas
Ninguém reparou na lua
A vida sempre continua

E eu não sei parar de te olhar
Eu não sei parar de te olhar
Não vou parar de te olhar
Eu não me canso de olhar
Não sei parar... de te olhar

É isso ai
Há quem acredita em milagres
Há quem cometa maldades
Há quem não saiba dizer a verdade

É isso ai
Um vendedor de flores
Ensinar seus filhos
A escolher seu amores

Eu não sei parar de te olhar
Não sei parar de te olhar
Não vou para de te olhar
Eu não me canso de olhar

É isso ai
Há quem acredita em milagres
Há quem cometa maldades
Há quem não saiba dizer a verdade

É isso ai
Um vendedor de flores
Ensinar seus filhos
A escolher seu amores

E eu não sei parar de te olhar
Eu não sei parar de te olhar
Não vou parar de te olhar
Eu não me canso de olhar
Não sei parar... de te olhar

Ana Carolina e Seu Jorge, o Vídeo está mesmo aqui em baixo

Dia de uma música...

2008-04-22T19:44:00.003+01:00

Dia Bom...

2008-04-21T23:03:00.007+01:00

Correu bem, o dia foi bom!

O trabalho correu normalmente, tive consulta, que também correu bem!

Antes de vir para casa, parei no Shopping para comprar cereais para o pequeno-almoço! Ora bem, isto demorou cinco horas!!!

Passo a explicar...

Quando lá cheguei, deu-me a fome e fui lanchar, porque tinha enganado o estômago ao almoço, com uma empadita!

Agarrei no tabuleiro com o meu lanchinho e fui para a varanda. O vento soprava um pouco acima do desejável, mas estava Sol! E ali fiquei, mais de meia hora com o sol e o vento a bater-me na cara! Parece que fiquei outra! Parece, não, fiquei mesmo! Quando vinha embora, dei por mim a andar e a sorrir sozinha! (não, ainda não estou tonta!). Mas sentia-me bem!

Ia a caminho do supermercado, quando passo em frente aos cinemas... Não é tarde nem é cedo, é isso mesmo!

Fui ao cinema, sozinha, quer dizer, na sala estavam mais dois casais! Por isso não estava sozinha. Estavam cinco pessoas dentro de uma sala enorme! Não ganharam para a luz que gastaram a reproduzir o filme!!!

Chorei e ri, por isso o filme valeu a pena, gostei muito! "O Amor e a Vida Real", com a Juliette Binoche, que eu adoro! E que acho uma das mulheres mais lindas!

Não sei o que dizem os críticos, mas também não sou muito da opinião deles! Pelo contrário, ou eu tenho uns gostos muito diferentes ou eles são demasiado eruditos para classificar filmes para a população em geral!

Lá consegui chegar aos cereais, mas para lá chegar tive de passar na parte da roupa e malas!

Ups! Estava lá uma malinha á minha espera...

Resultado cheguei a casa carregada de sacos, vá lá que não me esqueci dos cereais!!!

Estou cansada, mas leve e calma.

Agora vou dormir um sono reparador, para amanhã acordar linda!

Dia em casa...

2008-04-20T16:17:00.005+01:00

Está um tempo óptimo para...

...ficar em casa.

Por isso vou aproveitar para me mimar e tratar de mim!

E depois pôr a leitura em dia.

Dias de chuva...

2008-04-19T19:54:00.003+01:00

Estou farta deste tempo, estou farta deste vento, estou farta do frio, começo também a estar farta de estar sozinha...

Preciso da Primavera, preciso do Sol, preciso do calor, e preciso do meu sol junto de mim, porque mesmo que o tempo não ajude, ele aquece o meu coração!

Dias silenciosos...

2008-04-18T23:52:00.004+01:00

"Há palavras que nos beijam, como se tivessem boca", como canta Mariza, e há palavras que nos marcam para a vida, outras que esquecemos de imediato!

Mas as palavras têm poder! Mais do que aquele que pensamos!

Há palavras que nos alegram o dia, outras que nos magoam!

Não há retorno para a palavra dita, tal como com a pedra atirada!

Por isso ás vezes o silêncio é de ouro!

Mas também há silêncios que nos ferem a alma que nem punhais!

Silêncios, quando se tem alguém á distância de um passo, e que parece que se encontra tão inatingível como a Lua...

Dias sozinha...

2008-04-18T23:37:00.001+01:00

Dias de chuva, de saudade, de confusão de sentimentos... ao mesmo tempo que me sabe bem estar sozinha, sinto imenso a tua falta!
Ouço a tua voz todos os dias, mas não chega...
Quero-te aqui! Ao mesmo tempo sei que estás a fazer o que deves, eu mesma te incentivei a ir! Mas a saudade aumenta á medida que os dias passam. Saber-te do outro lado do mundo, agrava um pouco... Sentir que estás triste ou desiludido por aí, também me deixa preocupada!
O trabalho tem sido uma ajuda, distrai-me, cansa-me, e deixa-me ocupada!
E amanhã? E depois?
Nem quero imaginar o fim de semana...

Dias com nuvens...para alguns...

2008-03-25T22:38:00.007Z

Hoje, houve um surto em Lisboa de mau-humor generalizado!

Não sei se das nuvens carregadas de cinza, que de "quando em vez", se espremiam e deixavam cair uma chuvinha, se de cada vez que o sol espreitava, as pessoas olhavam-no com desconfiança, a pensar que seria de pouca duração, se do vento frio que nos gela os ossos, ou se das nuvens negras que cada um tem dentro de si, e que espalha a discórdia, deturpa a verdade, lança boatos, digam mentiras, inventam histórias para ficarem sempre por cima, pisem quem pisar!

Não sei!

Mas é pena...

É pena que as pessoas não vejam além do centro delas!

O dia correu-me bem! (Também, comparado com o de ontem!!!)

Evitei as más caras, esquivei-me dos conflitos e dos "diz que disse" e depois afinal já não disse, disse Bom dia a todos e a mim também!

Fiz o meu trabalho, fui ao cabeleireiro para ficar ainda mais gira, e resultou!

Consegui ver o Sol, e mesmo quando não o via, procurei sempre um bocadinho de azul no meio das nuvens!

Tenho pena das pessoas mesquinhas e mentirosas, que passam a vida a envenenar a vida dos outros, e que perdem tempo com isso, em vez de se meterem na vida delas.

Dias errados...

2008-03-24T21:50:00.005Z

Gosto imenso de ter a secretária com clips, post-it's, de todas as cores e feitios, canetas para tudo e para nada, organizadores com "micas" para cada coisa, dossiers, agendas, etc, etc. mas sou fã dos correctores!
Ainda ninguém usava corrector, já eu tinha daqueles de frasquinho, depois vieram os de caneta, mais práticos e mais certinhos, mas ainda assim, tinha que se deixar secar! Agora os de fita!!!.., são um espectáculo! Apaga-se e escreve-se logo em seguida por cima!
Tenho no serviço, em casa, e até ando com um na pasta, não vá ser preciso, e acabar algum deles!
Mas o problema, é que têm só meio cm de largura, e só apagam o que escrevemos...
E hoje, eu precisava de um corrector tipo XXXXL, para apagar o meu dia e algumas das coisas que disse! Mas desses, nunca vi á venda...
Depois de uma noite mal dormida, o despertador ecoou como algum tipo de música num sonho que estaria a ter na altura, ao acordar, três horas depois, o pânico fez-me ligar para o serviço a avisar que estava atrasada (facto, já demasiado evidente!), mas o cansaço pregou-me uma partida, e acordei duas horas depois, ainda de telemóvel na mão (ainda bem que desligaram do outro lado...)!
Cheguei ao serviço, ao meio do dia, ainda por cima, tinha uma consulta daí a uma hora, que durou mais do que devia!, mas lá compensei o tempo, e fiquei lá até bem mais tarde!
Como ainda não chegava de fazer asneira, encontro-me ao fim do dia com uma pessoa que não gosto, mas que habitualmente cumprimento educadamente, e que é reciproco! Hoje, não era dia para cinismos da minha parte, e fiz questão de lhe demonstrar o meu sentimento de "não gostar"ou até mesmo de "desgostar", apesar de isso ter magoado pessoas de quem gosto! Mas foi um impulso, mais forte do que eu! Quando me ouvi, já tinha dito! Não o devia ter feito, mas soube-me bem dizê-lo! Não que quem ouviu, não merecesse, mas quem magoei, não merecia!
Por tudo isto gostava de apagar o hoje!
Como não é possível, vou tentar ser melhor amanhã! Pelo menos ouvir o despertador e chegar a horas ao serviço, e não magoar aqueles que amo.

Dias de Conquista...

2008-03-13T21:34:00.004Z

Já foram três semanas de trabalho!

Bem bom!

Estou cansada, mas motivada a continuar...

Fisicamente tenho recuperado aos poucos os kilitos que perdi, e estou quase uma "Brasa"!!!

Mas emocionalmente, sinto-me muito melhor, continuo medicada, apesar de me sentir "normal"-(seja lá o que isso for?), mas continuo a tomar tudo o que a médica manda!

Linda menina!...

Só sinto, quando se começa a aproximar o final do dia, a capacidade de concentração a diminuir, e a paciência também... Mas também já ando a tomar uns suplementos que a médica aconselhou!

Ainda não levo o carro para Lisboa! É muita confusão para a minha cabeça recém reformatada!

Mas brevemente irei recuperando todas as minhas capacidades, e mais algumas, que quero atingir!

E assim vou recuperando a minha vida...

Caravelas...

2008-03-01T15:59:00.003Z

"Caravelas"

Cheguei a meio da vida já cansada
De tanto caminhar! já me perdi!
Dum estranho país que nunca vi
Sou neste mundo imenso a exilada.

Tanto tenho aprendido e não sei nada.
E as torres de marfim que construi
Em trágica loucura as destrui
Por minhas próprias mãos de malfadada!

Se eu sempre fui assim este mar morto:
Mar sem marés, sem vagas e sem porto
Onde velas de sonhos se rasgaram!

Caravelas doiradas a bailar...
Ai quem me dera as que eu deitei ao mar!
As que eu lancei à vida, e não voltaram!...

Mariza

Dias de trabalho...

2008-03-01T15:42:00.003Z

Estou de volta!
Os dias têm sido mais agitados e o trabalho tem corrido bem!
Tenho dias mais confiantes que outros, mas o saldo é positivo!
Tenho tido o apoio e a compreensão dos que comigo trabalham! Obrigado a todos!
Também o que tenho feito, não exige prazos urgentes, nem tenho ninguém dependente do meu trabalho, e isso alivia-me imenso! Tenho aproveitado para organizar algumas coisas no serviço, e tenho estado no apoio à chefe! E os dias vão rolando bem!
Só ontem é que o dia não terminou muito bem, não me senti com coragem de trazer o carro para casa! Acho que me assustei por ser 6ª feira, e o trânsito ser muito! Mas valeram-me os amigos, e tive boleia para casa.
Mas já consegui ir de carro três vezes, voltei foi só duas!
O caminho agora é em frente, sem retorno!!

Último dia de cativeiro...

2008-02-19T14:01:00.005Z

Hoje é o último dia de cativeiro....
Amanhã, já vou trabalhar!
Já era tempo...

Estou ansiosa por ir, porque sinto que me faz falta, por outro lado, estive tanto tempo fora, que agora, não sei bem o que vou fazer!
Mesmo assim, sinto-me relativamente calma em relação a isso!
Sei que vou para o gabinete da chefe, e inicialmente irei desempenhar tarefas mais simples, com papelada, com a qual me entendo!
Vou começar também com horário reduzido, porque continuo com medicação, e pelos vistos vou continuar ainda por algum tempo!

Mas mesmo com medicação, já me sinto eu!
Mesmo com chuva, eu sei que o sol está lá!
Mesmo no meio do nevoeiro, já se vê o meu sorriso!
Ainda ontem, o país alagou... e os percursos que tive que realizar a pé, em Lisboa, nem me molhei, e o Sol ainda me piscou o olho enquanto eu passei toda a Avenida junto da Calouste Gulbenkian!!!

Hoje já levei com uma molha, mas chuva civil não molha "militar"!...
E amanhã se chover, vai estar Sol para mim, porque se inicia uma nova etapa na minha vida!
A etapa de seguir em frente, enfrentar o que vier e aproveitar cada momento do presente, junto dos meus amores!

Se eu morresse de saudade...

2008-02-19T13:43:00.005Z

"Se eu morresse de saudade...

Todos iriam saber

Pelas ruas da cidade

Todos poderiam ver

Os estilhaços da alma

Os restos do coração

Queimado, pobre coitado

Pelo fogo da paixão

Se eu morresse de saudade...

Mandariam lhe prender

O povo suspeitaria

Que o culpado foi você

O seu retrato estaria estampado em cada grão

Do que de mim restaria

Feito areia pelo chão

Fantasia, fantasia, sedução...

Desde o dia em que segurei sua mão

Se eu morresse de saudade

Nunca iria conhecer

O prazer da liberdade

O dia de lhe esquecer

Se eu morresse de saudade

Não poderia dizer

Que bom morrer de saudade

E de saudade viver"

Gilberto Gil Cantado por Maria Bethânia

Acho esta música linda!

Dias Luminosos....

2008-02-12T14:34:00.000Z

Os meus dias estão mais claros, a minha cabeça mais leve, e o estado de espirito bastante melhor!!

O corpo está de rastos, porque passamos o fim de semana em arrumações, desmanchar caixotes, deitar fora coisas do passado (tarefa muito dificil para mim), para conseguirmos arranjar o quartinho para o nosso menino!

Ainda não tem cama, mas já tem imenso espaço para brincar!

Temos andado á procura de camas, e até lá, vai dormindo no sofá!

Claro, que o trabalho é maior, mas sabe tão bem estar com ele todos os dias, ouvir as piadas dele, ler-lhe a história ao deitar, aconchegá-lo quando dorme, e enchê-lo de beijos!

Espero ir trabalhar para a próxima semana, e aí, é que vai começar a correria, da escola para a natação, para casa fazer jantar, vigiar os T.P.C....

Mas mesmo assim tudo compensa, pela presença dele no nosso dia-a-dia!

Dias melhores...

2008-01-29T14:12:00.000Z

Sinto, pouco a pouco, o desanuviar da imensidão de nuvens negras e pesadas que pairavam sobre mim!

Já sinto o Sol a espreitar, e até já o sinto a aquecer-me durante alguns dias!

Por vezes, ainda sinto frio, causado por uma nuvem que insiste em permanecer, num ou noutro dia! E por mais vento que faça, ela vai permanecendo! E o meu Sol ainda não a conseguiu destruir...

Mas, felizmente, consigo evitá-la, grande parte dos dias, e deixar-me aquecer pelo meu Sol querido!

Não tem sido fácil!

Este último mês foi complicado!

O meu 2ºpai foi internado e permanece no Hospital! E está tão longe, que não posso ir lá todos os dias, dar-lhe um beijinho!

A minha Mãe Querida, decidiu que conseguia jogar como o Ronaldo, e foi jogar à bola com o neto (o meu menino lindo), tal foi o entusiasmo no jogo, que torceu o pé, caiu, fez um entorse, e resultado; após várias horas de espera no Hospital C.Cabral, eis que o veredicto é:-estar de castigo duas semanas sem poder colocar o pezito de Cinderela no chão!!! Nesse dia o pezito mais parecia um melão... E depois mais uma semana de treino, com muito cuidado!

Uma coisa é certa, vai ficar com músculo nos braços, das canadianas!

Mas nem assim aquela mulher consegue estar quieta... Não pára um segundo, desde que o pé lhe passou a doer menos, faz "tudo e mais um par de botas" ao "pé cochinho".

Desde aí que o nosso menino tem ficado sempre connosco, apesar das condições ainda não serem as melhores, mas o meu amor, tem-me ajudado imenso! Senão o puto não ia à escola, porque com a medicação que mantenho, de manhã estou morta para o Mundo!

Mas ele veste-o, dá-lhe o pequeno-almoço, e leva-o à escola.

Claro que as maquinas de lavar não param, nem tenho nada em ordem, porque ainda trago a roupa da minha mãe! Mas sabe muito bem tê-lo comigo todos os dias! Foi pena, ter sido pelo motivo que foi, mas para ele a mudança assim, não foi tão dolorosa, porque não foi imposta, foi uma necessidade!

Há dias em que a minha paciência não é das melhores, também ainda não me sinto totalmente bem, mas acho que toda esta situação contribuiu para eu me levantar mais rápido!

Já posso conduzir (até qu'enfim), mas só trajectos pequenos, sem grandes confusões. Nada de ir para Lisboa enfrentar o monstro do trânsito! Mas Já dá para ir ás compras, ir buscar o M à escola e ir tratar da minha mãe, que mora perto, mas tenho que ir de carro!

Estou certa que sigo no caminho da recuperação, desta vez não me apanham a ir abaixo novamente!

Prioridade máxima, ser Feliz!! Na companhia dos que amo e me amam também!

Dias de Felicidade...

2008-01-15T20:02:00.000Z

Nasceu o meu sobrinho... emprestado, mas de coração!!!

Estou muito feliz!

Dias de luta...

2007-12-28T18:34:00.000Z

"Aprenda a receber as adversidades da vida como desafios à sua própria necessidade de viver e de vencer.
Saiba que não tem tanto valor aquilo que vem de graça como o que é conquistado com muito esforço e sacrifício, porque quem vive de facilidades não tem oportunidade de contemplar um caminho que ele mesmo não percorreu.
Aquele, porém, que se esforçou por conseguir, relembrará em cada pedaço do caminho um tempo de luta e um sabor de conquista."
Autor desconhecido

Dia de música...

2007-12-18T14:33:00.001Z

Mulheres Perfeitas...

2007-12-04T15:10:00.000Z

Afinal, existem mulheres perfeitas!!!

Não, não estou a falar de mim, tomaria eu...

Falo da minha Mãe!

É uma Lutadora, Vencedora, Heróica!

Criou-me sozinha desde os meus poucos meses!

Conseguiu transmitir-me valores e educação, que mantenho!

Trabalhou exaustivamente para me alimentar, vestir, calçar e permitir-me estudar!

Desdobrou-se em duas, para que eu pudesse ir tirar o curso em Coimbra!

Apoiou-me nas decisões que tomei ao longo da vida, apesar de nem sempre concordar muito com elas, mas sempre as respeitou! E quando eu batia com a cabeça na parede, devido ás más escolhas que fiz, ela dava-me colinho, e ainda dá!

Quando o meu filho nasceu, eu estava sozinha (separei-me durante a gravidez), mas ela não me deixou só nem um minuto!

Tive a bênção, dela se reformar quando o meu menino nasceu, e foi ela que me apoiou sempre.

Como ela costuma dizer:-"Reformei-me para ser Avó!"

E além de ser a melhor mãe do mundo, é também a melhor avó do mundo!

Devido aos turnos que fazia, andava sempre com o bebé, para um lado e para o outro, até que ele passou a viver em casa dela, e nas minhas folgas, ia para a minha!

Depois devido a mudanças de casas, de marido, e tudo o mais, ele permaneceu com ela, pois conseguia ter a rotina de que uma criança precisa! E apesar de saber que o meu filho me ama muito, eu sei que ama muito mais a avó! Isso deixa-me feliz, por estranho que isso possa parecer, mas é sinal que ele se sente feliz com ela, e que ela o trata muito bem. Tem sempre tempo para brincar com ele, leva-o à natação, leva-o à Biblioteca (que ele adora), lê-lhe histórias todos os dias, e muito mais que não caberia aqui! Sei que não teria a mesma paciência do que ela, nem a mesma disponibilidade!

Apesar desta atenção toda que ela lhe dedica, ainda consegue ter sempre a casa limpa e arrumada, ter sempre a roupa passada, tudo muito organizado. Lá em casa, as coisas encontram-se de olhos fechados, na minha tem que ser com as luzes todas acesas, e com lupa, e lanterna, e mesmo assim, não se encontram...

Porque é que eu não herdei esse teu gene de organização?

Já estou a tratar disso, já comecei a organizar as coisas, apesar destes últimos dias terem sido difíceis. Mas quero ir em frente, e tentar ser mais parecida contigo (igual é impossível), mas para que o menino tenha o espaço dele aqui, e que possa passar cá uns dias.

Mesmo depois de ter tudo pronto, não o vou trazer de repente, nunca te faria isso, nem a ti, nem a ele, pois seria demasiado doloroso para os dois! Mas aos poucos...

E afinal, eu vou sempre precisar de ti, ou para o ir levar à escola, ou para o ir buscar!

Além de que podes cá vir sempre que quiseres, dormes é no sofá!

Mas penso que será uma mudança lenta, com o cuidado para que corra tudo bem!

Obrigado Mamã Querida, por tudo o que tens feito por mim, e pelo nosso menino!

ÉS O MEU ANJO DA GUARDA!

Dia do Adeus...

2007-12-02T17:00:00.000Z

Lido há muitos anos com a Morte!

Mortes, esperadas, por velhice, por doenças prolongadas, ou súbitas, segurei muitas vezes a mão dos que estavam a partir até ao último suspiro! Sempre me custou lidar com isto e por vezes chorava, ou não! Mas eram mortes previstas, por vezes desejadas, para terminar com o sofrimento atroz com que tinham que sofrer ao longo dos dias!

Nunca tinha lidado com a morte de uma pessoa conhecida, que decidiu pôr termo á vida! Assim, dum dia para o outro, talvez já o planeasse fazer há mais tempo... mas só nos apercebemos desses sinais, quando já é demasiado tarde... Depois de ele ter cometido o disparo final, é que vem à memória dos amigos, colegas, filhos, mulher, etc. os sinais que ele deixou escapar nos seus últimos dias!

A primeira reacção é o Porquê?

Depois vem a Revolta, de como teve ele coragem de pôr termo á vida deixando tudo e todos que gostavam dele que o respeitavam, que o amavam?

E a Raiva, de ter vontade de o abanar e perguntar o porquê de tamanha estupidez.

Tudo isso são perguntas que ficarão por responder, pois só ele tinha as respostas, que foram enterradas com ele.

Mas penso que só um desespero muito grande pode levar a um acto destes! E só ele sabe o que sentia. Não adianta especular sobre isso! Não foi um acto de impulso, mas foi, sim, planeado ao longo de algum tempo!

A quem cá fica, julgo que o deve respeitar pela decisão que tomou, mesmo não concordando com ela!

Não será fácil, devido ao acto horrível, e à saudade e falta que ele fará, com quem ele lidava, vivia, e trabalhava... Mas o tempo ameniza a dor, mas também aumenta a saudade. Tem que se aprender a lidar com isso!

Foi um grande Homem, e merece ser recordado como tal! Porque é necessária muita coragem para fazer o que ele fez.

Aqui deixo a minha homenagem, a um Homem com quem lidei pouco, mas de quem simpatizei muito, e com quem amigos e parentes meus lidavam diariamente, e que se encontram de "rastos" neste momento!

Alvr,Descansa em paz!

Dia mau...

2007-11-26T22:58:00.000Z

Hoje o dia foi para esquecer!
Depois de um mês com depressão; na última semana, super bem disposta!
Animada, e a tratar do visual!
Como o meu atestado terminou, na 6ª feira passada, Hoje a menina foi trabalhar!
Continuo a não poder conduzir, porque a quantidade de drogas continua a mesma, mas aprendia quais os transportes públicos, para lá chegar!
Hoje, até tive sorte porque o meu amor, foi mais cedo e deu-me boleia!
Os colegas contentes por me verem de novo.
E como a minha chefe não estava a contar já comigo, eu nem tinha tarefas atribuídas!
Uma vez que a Chefe-mor não ia trabalhar hoje, a 2ª Chefe, deixou-me á vontade para ir fazendo algumas coisas, que habitualmente faço em 10 minutos, as quais hoje demorei quase uma hora, e que tiveram que ser revistas e emendadas pela Chefe, e por outros colegas que tinham realmente TRABALHO para fazer! Não consegui escrever ao ritmo que os colegas iam falando, que costumo fazer com facilidade, apanhei metade do que disseram, (nem tanto!)
Comecei a sentir-me frustrada, inútil, esquecendo o que me pediam ao fim de 5 minutos, a sentir-me cada vez pior, á beira das lágrimas, cada vez que alguém me perguntava o que se passava...
Se calhar foi precoce, porque apesar de me ter sentido muito melhor, cá dentro, as bases ainda não estavam sólidas, e desmoronei...
Saí uma hora antes de terminar o turno, (também só lá estava a atrapalhar, e a deixar os colegas preocupados e talvez até incomodados ao verem-me a chorar, por não poderem fazer nada para ajudar)!
Mas as mãos que me passaram pelas costas, os abraços que me deram de apoio, mesmo quem só olhava e sorria pra mim, as palavras de coragem e de apoio com que me presentearam, souberam muito bem, mesmo quando a Jô ralhou comigo e me mandou parar de chorar porque éramos umas mulheres fortes, (ela quando manda é a sério), mesmo assim, soube bem, e as palavras podem não fazer efeito imediato, como a Regi gostaria, mas ficaram cá todas!
Obrigado a todos os colegas que comigo estiveram hoje, Vaz, VF, MRod, RFranc., RSacar, DVale, SCord, Jô, Regi, JA-fumeiro, LilP, Mar..., MrtLam, NrGonç, ...etc, etc.
Um Obrigado mt especial à CCsta a 2ª Chefe, que teve paciência para os meu erros e falta de concentração, num dia que foi muito pior para ela do que pra mim, mesmo depois de ter sido assaltada dentro do nosso serviço, ainda teve uma palavra de carinho para mim, (coisa não habitual nela, como todos sabemos, inclusive ela própria)!
Obrigado às pessoas que me apoiaram depois: a minha mãe, que me foi buscar e me mimou muito, o meu marido que apesar de ausente por motivos de força maior, me ligou hoje, bem mais de 10 vezes, preocupadissímo comigo, ás amigas que me ligaram e me apoiaram como a Regi a TêCsta, a minha amiga de há 22 anos SISS, e a minha Cunhadinha!
Prometo, não a ninguém, mas a mim mesma, que o dia amanhã vai ser novamente para voltar a subir os degraus que hoje, infelizmente desci ...
Amanhã vou ao meu médico, que também tem uma paciência, para me aturar!! E depois logo se vê...
Mas não me vou fechar em casa novamente, nem que compre uma bicicleta (não tenho espaço para a colocar)... só se a colocar dentro do carro, estacionado à porta, e sem uso!
ou então um skate... mas partir agora um braço ou uma perna, não me dá muito jeito....
Acho que vou comprar uns ténis, e ando a pé, e tenho a minha mãe, que está sempre disponivel, além de tratar do meu menino lindo, coisa que agora não me sinto capaz, e tenho as minhas amigas especiais que estão à distância de um telefonema, elas sabem quem são, SISS, Regi, TêCsta, DoisemUm. E o meu amor que apesar de estar muito longe, me apoia em cada telefonema!
Um beijinho especial para todos!

Homens...

2007-11-18T19:50:00.000Z

Afinal há Homens quase perfeitos!!!!

E não é que o homem que tenho junto a mim é um deles?!

Enche-me de mimos, beijos, e carinhos, e amor!

Acorda-me com um beijo, e com um "Bom dia, minha Princesa linda! Sabes que te amo muito?"

Faz-me as vontadinhas todas... Mesmo quando vamos, ou vou só eu, e compro um casaco, ou umas botas lindas (que não preciso), ele nunca se zanga, pelo contrário! Quando vamos os dois, compro sempre muito mais, porque ele arranja sempre mais coisas e diz-me "Experimenta isto também, deve ficar bem, e mais isto, etc." E venho eu cheia de roupa nova para casa, feliz e contente!

Todo o tempo livre que tem, (e que é pouco), é para passar comigo!

Faz viagens a meio da noite, cansadíssimo, só para vir ter comigo!

Tem abdicado de muitas das coisas que fazia, por minha causa!

Telefona-me várias vezes ao dia, só para dizer que me ama, e mandar um beijo! coisa que, confesso, eu não lhe ligo nem um décimo das vezes!

E a cereja em cima do bolo...

Há pouco, levantou-se do sofá, e disse-me " Vou fazer um arroz de polvo para o jantar." e eu perguntei, "Queres ajuda?" e ele, "Não, deixa-te estar Princesa!"

Existe homem mais perfeito do que este?

Provavelmente existe, mas para mim, não será possível!...

Porque é este que eu amo, e que me ama a mim também!

Único defeito, partilhado comigo- desarrumação! ninguém é totalmente perfeito, e ainda bem, senão ele chateava-me por eu ser desarrumada, e assim, não!

Impossível pedir mais!

Mais dias "sim", do que dias "não"....

2007-11-12T01:24:00.000Z

Ainda não estou no topo!

Estou a começar a subir as escadas!

Um degrau de cada vez, lentamente, mas segura de que não quero descer nenhum dos que consigo subir!

Este foi um fim-de-semana especial!

Tive o aniversário da piratinha que é a minha afilhada!

E eu e o meu amor, comemorámos dois anos juntos! Com altos e baixos (poucos), mas sinto que á medida que me vou recuperando, a nossa vida vai melhorando também!

Até porque eu tenho estado insuportável nos últimos tempos, desatava a chorar por tudo e por nada, e ele teve sempre paciência para me aturar, para fazer o jantar, até aprender a dar injecções, porque a mim, só consigo do lado direito, do lado esqº tinha que ser ele, doeram-lhe mais a ele do que a mim! Nunca tinha dado um injecção na vida, e portou-se como um profissional!

Da próxima vez, esperemos não ser necessário, que eu precise de injecções, só quero que seja ele a dar-me! Além de nem me magoar, a seguir dava-me muitos miminhos, e pedia desculpa por me ter magoado! Não é um querido?

Mas sinto que estou muito melhor, apesar do médico não me deixar reduzir já a medicação, pois posso voltar a cair a escadaria que comecei a subir, e voltar a ter que começar de novo! Mas mandou-me sair e divertir, ir ás compras (melhor antidepressivo para uma mulher), ir ao cinema, ver gente, etc. Também lhe perguntei se ele passava receita para contratar um motorista, já que com a dose que tomo, conduzir, está fora de questão! Andar a pé, ainda me canso muito, porque no corpo reflecte-se o estado da mente, mas pelo menos o apetite voltou!

Tenho 5 kilitos para recuperar, que perdi, só no último mês!

Obrigado a todos que me enviaram mensagens, mails, comentários, telefonemas, etc, para me apoiarem. Pode parecer que não fizeram nada, mas para mim, significou muito!

Esta foi uma crise que eu tive que resolver sozinha com a minha cabeça.

Apercebi-me que nunca dei muito valor aos meus problemas, porque lidava com pessoas diáriamente, que tinham realmente problemas graves, e que iriam morrer brevemente,

Ao longo de mais de 10 anos de serviço, morreu-me muita gente nas mãos! Alguns com a familia ao lado, a quem eu tentava consolar, o melhor que sabia, e que conseguia!

Quando morriam familiares meus, também eu tentava dar apoio aos outros, e não fazia o luto que precisava de ter feito na altura certa. Nunca fiz luto do final das minhas relações anteriores, podia chorar um dia ( talvez nem isso ), e pensava "Há quem tenha problemas piores!", e no dia seguinte, andava fresca e fofa, como se não se tivesse terminado uma relação de 7 anos e meio, ou uma de 3 anos. Nunca fiz luto de nada...

Minimizei os meus problemas de tal maneira ao longo dos anos, que não os resolvia, e eles mantinham-se.

Sem contar com os problemas do dia-a-dia, coisas que vamos engolindo, e a nossa Taça, que nos guarda as lágrimas, e as frustrações, e desilusões, deve ser despejada de vez em quando!

Eu não sei se despejei a minha alguma vez??!

Sei que ela encheu, transbordou, e eu tive de a despejar completamente...

Sei também que a partir de hoje, vou fazer os lutos que tiver a fazer, na hora certa, vou começar a resolver os probemas que ainda não estão resolvidos, vou estrabuchar, e chorar, quando tiver vontade de o fazer, e quando começar a sentir a minha Taça a meio, vou fazer tudo para a despejar até à última gota. Poque nunca mais vou cair, como caí desta vez! ( Eu não gosto de dizer "nunca", mas tenho que acreditar que este "nunca" é mesmo a sério).

Por isso, já posso sair da "prisão", desde que acompanhada ( tipo, liberdade condicional, e vigiada!). Não posso ainda ir trabalhar!

mas agora tenho que ir é dormir, porque o comprimido que tomei para ddormir está a fazer efeito e já ando aqui á procura das letras, que parece que se andam a esconder, e não as encontro facilmente...

Dias de prisão...

2007-11-07T14:33:00.000Z

Estou farta de estar em casa!

Não posso conduzir, por isso, posso andar a pé, certo?

Mas aqui á volta, nem um parque ou jardim!

Tenho uma pastelaria a cerca de 600m, e pra lá até vou bem, mas na volta é sempre a subir, e eu nem posso com "uma gata pelo rabo".

Tenho a biblioteca um pouco mais á frente, mas tenho em casa centenas de livros!

Também acho que preciso de ver gente, mas no outro dia fui com o meu marido ás compras, e já me estava a passar com tanta gente.

Ainda pra mais estou com uma cara!!! Olheiras, quase até ao queixo, pálida, olhos avermelhados, tenho a sensação de quem olha para mim, acha que sou alguma drogada! (quer dizer, eu ando a tomar um monte de drogas, mas são as que o médico me mandou).

Podia aproveitar para fazer uma limpeza grande à casa, uma vez que tenho tempo! E força? Força fisica? E força de vontade? Não tenho, mas mais pela força fisica! Sinto-me cansada, só de arrumar a loiça na máquina.

Olho á minha volta, vejo tudo o que tenho que fazer, e desespero, pois fico ainda pior por saber que não o consigo fazer!

Não consigo agora, mas quem sabe amanhã, quem sabe amanhã acordo com o ânimo renovado, ou pelo menos um bocadinho melhor...

Um dia a casa vai abaixo...

2007-10-29T14:16:00.000Z

Sempre levei a vida com entusiasmo, com alegria e optimismo!

Para mim, o copo estava sempre meio-cheio!

Se algo não corria bem, eu pensava, podia ter sido pior!

Se alguém não estava bem, eu dedicava-me a colocar essa pessoa para cima, a ver o lado bom da vida e tudo o que temos de bom à nossa volta!

Os meus amigos saibam que podiam contar sempre comigo para isso!

Diziam que eu era forte e corajosa, que enfrentava e resolvia os meus problemas e dos outros sem grande dificuldade!

Mas um dia a casa vai abaixo!

A capa de Super-mulher cai!

E a minha caiu.

Senti um vazio, que não se pode explicar!

O corpo respondeu á mente, para me alertar que algo não estava bem comigo, e não valia a pena continuar a fazer-me de forte, porque nem força nem equilíbrio tinha para sair da cama para o sofá!

O médico chamou-lhe depressão!

E encheu-me de coisas para dormir, mais anti-depressivos, etc.

Das poucas vezes que me fui abaixo ao longo da vida, sempre consegui dar a volta sozinha, desta vez não deu!

Desta vez, tive que descer ao fundo do poço, para conseguir ganhar impulso para voltar para cima, a subida está lenta, as paredes do poço são escorregadias e traiçoeiras, mas aos poucos vou conseguir. Pelo menos já vejo a luzinha lá em cima, á minha espera!

Tenho que agradecer aos meus amigos que me têm dado força!

Agradeço-te também meu amor por teres permanecido a meu lado, e pela paciência que tens tido, e pelo carinho com que me tens tratado!

Obrigado Mamã, por tratares do meu menino melhor do que eu alguma vez conseguiria!

Fotos da Jamaica

2007-10-19T23:18:00.000+01:00

Mais um dia difícil!
Estava calor, e o bar a sevir as pinacoladas, estava mesmo ao lado, que vida dura...

Pôr do Sol na Jamaica

2007-10-18T15:42:00.000+01:00

Esta foto, foi uma das mais lindas que tirámos nas nossas férias.

A seguir a estas palmeiras, ficava a praia, e ao lado o nosso quarto!

O Paraíso....

Depois da tempestade, a Bonança...

2007-10-16T13:07:00.000+01:00

As nuvens não duram sempre, e é preciso muita força para as afastar.

Mas como me disse uma amiga muito especial, o Sol vence sempre, porque é mais forte nos aquece e ilumina!

Obrigado!

Nuvens Negras

2007-10-15T13:08:00.000+01:00

É mais ou menos assim que eu me sinto...